Es crónica la depresión. Ahora me convenzo de ello. Es como una malaria. Una vez que te contaminas, es posible que te cures, pero ella estará siempre latente en tu sangre.
No sé cuándo ni cómo adquirí la depresión. No sé si son culpables mis padres, mi hermano, los vecinos, los amigos o yo mismo o alguna fuerza misteriosa del universo que cae en picada sobre los oceános y nos contagia…
Tampoco recuerdo la edad en la que empecé a sentirme deprimido. Recuerdo sí que siempre lo he estado desde que tengo uso de conciencia, pero que casi nadie lo sabe, ni lo supo y no sé si lo sabran.
La diferencia con aquellos que se entregan a la desesperación total es que yo aprendí a amar y a convivir con mi depresión. La volví inspiración a mi pensamiento, a mis actos, a mi modo de ver la vida, la religión, la política, la sociedad, la gente y todo lo posible.
Es la depresión creativa. Aquella que en muchas ocasiones me hace olvidar que soy un depresivo crónico. Me concentro en tantas cosas a la vez y es por olvidar que sufro, que estoy solo. Entonces divago en el maremagnum de actividades. Pero cuando regresa el silencio de la noche y abro mi ventana, allí veo a mi depresión de siempre.
¡Salve, oh depresión…! La depresión mía, mi vieja compañera. ¿Por qué sigo triste después de tantos años? ¿Cómo es que mi vida sucumbió a la amargura? ¿Qué fue eso que me desprendió del cándor de la alegría?
No importa quizá…
Adios a la depresión y a la idea del suicidio 
las cosas suceden tan rápido que aveces cuesta ver en qué momento que la vida cambio y nos dio la espada, en qué momento comenzaba ese continuo dolor en el pecho, ese ardor en los ojos, ese nudo intenso en la garganta o el frío que sentía de un momento a otro y todo pasó tan rápido que no tuve la oportunidad de sonreír cuando aún podía..
yo me siento muy mal, aveces como ahora quisiera dejar de existir, no se como hacerlo, no quiero dejar llorando a los que amo, pero no se quehacer, me duele mucho darme cuenta de lo que esta mal y seguir dejando que me afecte. como saber si importo’
no se enke momento fue ke m deprimi, siempre crei ke yo era fuerte yo sabia ke era fuerte pero me doi kuenta ke no, l verdad no me gustaria rekordar lo ke me daño tanto, ami no me boi a engañar la tristeza ke tengo no se olvida facil, y anke sigo mi vida adelante me duele ber ke yo ya no soi la misma de antes alegre aventurera ala vida yo era felis…
y en ese tiempo tube 2 BBs ke son todo para mi ke x kausa de esta enfermedad stube olvidando y deskuidando no au extremo pero no boi a esperar a ke eso pase,y x ellos es ke estoi decidida a kambiar mi vida nuevamente y demostrarle a esa persona ke konmigo se ekivoko y lo ke no espero es ke apesar del daño ke m iso y lo ke destruyo y ópako mi vida yo toda via sigo viva y no niego ke todabia sigo pensando en el suicidio y kisa pase mucho o espero poko tiempo para ke yo elimine ese pensamiento pero x mis hijos yo soi kapas de todo y ke kuando no estoi deprimida pienso la manera de salir adelante y ke ase dias ke en mis rekuerdos ya no existe komo el primer paso de
la segunda oportunidad ke m boi a dar y ke le boi dar a mis hijos principalmnt<3 y en fin kisiera ke me ayudara kon algunos ejercisios ke yo pueda aser en mi kasa xke la verdád no tengo tiempo ni apoyo de alguien… Y si no pues almenos kontarlo aki ya me sirve xke esto es algo ke a nadie jams pienso kompartir jeje je 🙂
Andre aun estas aqui??? se que tu comentario es de hace algunos años
Encontré esta página escribendo » suicidio» sé que a muerte no me dará alibio pero necesito una tregua, nací deprimida y no sé x qué. No soy capaz de construir nada con mi depresión, pero necesito descansar.
como transformas algo destructivo en algo creativo?
habría muchas respuestas y todas de acuerdo a muchas circunstancias. Yo creo que cambiando el propósito de la fuerza. Si es destructora, hacer que esta vaya a la construcción del mundo. Como la energía atómica: esta puede destruirnos, pero también la podemos utilizar para el progreso.