¿Piensas suicidarte? Antes de eso te propongo que hagas clic aquí…
Marooned de Howard Pyle (1853–1911)
Si la idea tan sólo pasa por tu mente.
Si crees que nada más vale la pena y que nadie puede entenderte.
Date un momento de esperanza y busca ayuda.
Tómate en serio, porque vales mucho más de lo que puedes imaginar.
No es sencillo hacer un cuadro descriptivo de un suicida en potencia. A veces ni siquiera muestran signos de depresión e incluso pueden planear su suicidio por un largo tiempo y llevarlo a cabo cuando menos se espera.
Pero es posible determinar algunos elementos comunes:
1. Una tendencia a la soledad y la marginación de todo grupo social.
2. Abuso de sustancias alucinógenas, calmantes, lícor, cigarrillo…
3. Abiertas expresiones de negativas hacia sí mismo.
4. Expresiones de desesperanzas o desespero.
5. Pérdida de interés en las actividades de la vida cotidiana.
6. Desinterés por los propios valores.
7. Expresiones de pérdida de interés por el futuro como «eso no importará mucho pronto».
8. La depresión debe ser considerada un tiempo de alto riesgo de suicidio.
Muchas personas desestiman a aquellos que manifiestan abiertamente que se van a sucidar y se cree que el suicida oculta sus intenciones. En realidad, el suicida da señales de su intención, sea de manera sutil o sea diciéndolo, a veces con la ironía de que no le van a creer. Tómate en serio quien dice que se va a suicidar y busca inmediatamente ayuda profesional.
No dudes. Busca ayuda si ves que alguien cercano a ti tiene estos síntomas.
Adios a la depresión y a la idea del suicidio 
Hola Anónima.. que escribiste sin nombre a las 12 y 57 x una pena de amor…
Si bien cada caso es un mundo, y cada persona una mínima célula del universo, pasa el tiempo y uno ni siquiera logra conocerse. Al leer algunos apartes de tu caso no pude evitar dejarte la impresión que me iba causando cada frase en que derramabas tu ira, tu dolor. Pero intentaré darte mi parecer, el parecer de otro hombre, que también fue lindo y adorado por otra mujeres, pero que al final se ha quedado solo. sólo que no sufro por eso, jeje. Son otras mis dificultades.
Pero pasando a lo tuyo, resalto esto: «Mi pena es haber vivido y sentido una traicion por segunda vez de una misma persona» … Ojo!!. Si te traicionaron una vez, y te pidieron perdón, y perdonaste porque el otro prometió cambiar, hiciste un gan acto de benevolencia, porque en ello también obtenías algo de paz par tu alma, en virtud de que amabas a ese tipo. Sigamos con esto: «El era mi pareja, un hombre muy especial ,no necesitaba idealizarlo porque era hermoso tal como era,pero se convirtio en algo tan diferente a lo que el mismo predicaba,la pase realmente mal pero perdone y le di la oportunidad que el tanto me pidio de retomar una vez mas la relacion pero duro tan poco lo que solia ser que por mas que tratase de buscarlo a el ,a mi amor,al hombre que conocí no lo encontré»… Todo un catálogo de sumisión al aceptar una segunda traición, con alguien que tú misma dices que SE CONVIRTIÓ en algo distinto del ser que amabas. Pues es cierto… en parte. yo creo que la verdad es que el primero que conociste fue el hombre falso, el que te mintió apra conquistarte, el que te sedujo con falsas promesas y cariñitos y manoseos con tal de lograr su objetivo: tu a mor. Y una vez lo logró, te puso de rodillas y te mostró su verdadera cara, la del hombre cruel e ignorante, la del villano elemental que seduce para luego sominar a su objeto amado, y mangonearlo y destrozarlo a su antojo. pero todo eso sucedió porque tú le dejaste hacer. porque tú fuiste muy ingenua de aceptyar primero el maltrato, segundo las mentiras, tercero las promesas incumplidas… hasta que al fin te diste cuenta que él no era lo que decía que era, ni siquiera llegó a ser la mitad de lo que tú quisiste que él fuera al endiosarlo e idealizarlo al grado de considerarlo PERFECTO. Menos mal que ya abriste los ojos. y si lloras debería ser de pesar por ti misma, opr haber sido tan ciega, por haberte dejado pisar los sentimientos.
Cuando dices que «aun así seguí esperando por esa estupida esperanza que te hace aferrarte a lo que amas pero fue inutil, volvio a decepcionarme y a dejarme sin palabras por todo lo que salia de su boca y su forma de pensar»… Y qué esprabas, nena… qué esperabas de una persona que ya se había portado tan mal, qué esperas de un coche viejo y remendado que a duras penas anda, qué esperas; que funcione como un Mercedes Benz?… Nooo. Yo considero que si uno perdona una vez, lo ahce por agradar a la otra persona y no hacerla sentir mal. Pero el castigo debe ser el que tú impongas, no el que te imponga el infractor.
Y finalmente, para no alargarnos mucho, cuando dices «me duele desconoserlo como un todo,sé que no anda por la vida dañando a los demas pero no entiendo porque conmigo lo hizo»..Y tú qué sabes cómo se ha portado conlas otras… ah?… Acaso tienes evidencias de esas mismas otras que las haya tratado mejor que a ti?… Con seguridad que ellas le sirvieron de conejillos de indias para llegar a ser lo que era cuando él lelgó a tu vida. Un perfecto villano. Un hombre deforme en sus ideas, malhecho en su cerebro, defectuoso de espíritu, mejor dicho, un elemental. Y elementales son los gusanos, las bacterias, los virus… todo eso que simplemente existe para hacer la vida imposible a la humanidad. Ojalá abras los ojos y te des cuenta que te salvaste de un monstruo. Que fuiste algo tonta por crédula durante un tiempo, pero que tenías que experimentar esas amarguras para fortalecer ahora tu espíritu, y estar lista para un ser superior que toque a tu puerta, sanando todas tus heridas. Lee algunos comentarios que he dejado por ahí a otras personas. De pronto hallarás algunos otros argumentos que favorezcan que se abra la luz en tu entendimiento, y empieces a sonreír por haberte librado de un mal, que no tenía por qué durar más. Alex.
hola alex,he leido tu comentario sobre mi historia y realmente no pense que alguien lo leería ,lo que dices puede resultar cruelmente cierto ,eso de que siempre haya sido asi y que talvez el tiempo te muestre a las personas tal como son,yo muchas veces lo he pensado y si bien no soy de las que se ponen una venda en los ojos me gustaría pensar que en algun momento el hará un examen de conciencia y se encontrara de frente con lo que hizo pero no para que vuelva a mi sino porque tan solo quisiera saber que no me equivoque tanto con el,pero bueno esto de querer eso me resulta penoso para mi que a veces me hubiese gustado ser algo mas dura malvada nose………de aqui en adelante por el momento no espero nada bueno ,el tema de la actitud hasta cierto punto puede ayudarte pero a veces hay penas que se hacen mas dificiles de manejarlas cuando hay mucho mas de lo que se ve………Gracias por haberte tomado el tiempo de leer esto que no me ha dado el cuero para contarselo a mi familia porque sería incapaz de articular una palabra con estas lagrimas por el dolor que siento,uffff tiempo al tiempo parece que no me ha servido porque ya lo ha pasado y las cosas duelen igual,bueno he pasado otro dia mas sin mas …………….por cierto me llamo karen,que estes bien.
Hi karen…
No das muchos datos de ti, pero al menos ya tengo algo más que una silueta femenina. Y tu expresión me permite asumir que, aunque la rabia aún persista por las cosas que te hayan pasado, tu espíritu ya empieza a liberarse de esas penas y también veo un resquicio por el que asoma la aceptación de las cosas.
Me agradó mucho que respondieras, como supongo que te agradó saber que ‘alguien’ se había detenido a leer tu relato, que lo había releído (porque lo releí), y que eso que dijiste lo estimuló a dar sus impresiones. Algunas, porque en vdd no dije todo lo que hubiera querido.
Cuando a uno le pasan las cosas, simplemente las elabora, con rabia o desconsuelo, con dolor y lágrimas, con lo que sea… pero al paso del tiempo es inevitable que surja un detalle que te hace ver las cosas en otra dimensión. Te contaré algo, que no creo que tú llegaras a hacer:
Conocí una chica hermosa, novia de un amigo. Este me apreciaba mucho y me trataba como si yo fuera un personaje especial. Yo no lo era, pero no me disgustaba ser visto así. Pues el amigo contó que la chica lo hacía sufrir mucho, que parecía no darse cuenta de cuánto él la amaba; y un día llamó en el colmo de la desilución: acababa de verla con otro chico y me pidió que lo acompañara a confrontarla. Yo accedí -por llevarle la corriente-, y, en efecto, vimos a la chica de la mano de un chico, sin mostrar temor ni nada, y mi amigo que se moría de celos y de rabia, pero no se atrevió a pasar frente a ella. Así que él la vio pero ella ni se dio cuenta. Al pasar por una disco sonó una canción que le vino como anillo al dedo al chico y estimuló su despecho. Yo le aconsejé que se diera cuenta que la chica no valía la pena. No imaginas lo que aconteció luego.
Días después la chica me llamó por teléfono, diciendo que quería hablar conmigo. Me extrañó porque jamás había hablado con ella a solas, siempre con el amigo, y eso cuando estaban bien. Pero insisitió tanto en verme que yo accedí que fuera a mi casa. Me contó una historia de tristeza y vejámenes que mi amigo supuestamente le había hecho, y que su papá y un hermano la trataban casi como una basura. Esto me aterró, en especial lo del amigo, y le dije que eso era absurdo, que ella era una mujer hermosa, divina, digna de ser tratada como una porcelana y ser simplemente adorada…
La chica dijo: «Ay, tan lindo tú… Nadie me había dicho cosas tan bonitas»…
Enseguida dijo sentir algo de calor y se quitó la chaqueta, con sobrada coquetería, claro está. Se desplazaba del sofá a otro asiento o a la ventana, caminando como una modelo, y yo, extasiado, no ahorraba palabras para exaltar su belleza, juzgando duramente a quienes la trataban tan mal.
El caso es que una hora después de oír mis alabanzas y de ponderar a la chica, me dijo que se sentía muy bien conmigo, casi flotando, y dijo si podía darme un beso… Imagínate qué iba a decirle, y la previne: ¿Crees que puedo evitarlo?… Ella se acercó lentamente, me pasó un brazo por el cuello y me dio un beso… en la mejilla. Muy cerca de la comisura de mis labios. Y, claro, no pude aguantar esa cercanía y me arriesgué a poner mis labios en su boca, rozando los suyos, pero me frenó: «Aún no, no seas goloso»… Pero sabía que me había dejado arrobado.
Resumiendo en pocas líneas, esa tarde salimos cuadrados. En quince días yo estaba perdidamente enamorado de la chica, y no me importó que el chico se enterara luego. En veinte días la chica dijo haber hablado con el cura del barrio -amigo de todos- y le había dicho que se iba a casar conmigo. Luego se se fue de viaje unos días, y al regreso me dijo que tenía otros seis novios, que ella era muy linda apra ser de un solo hombre, que yo era muy egoísta en que fuera solo mía, y que si quería ser el séptimo novio. No acepté, ni siquiera ser el segundo. Lloré cantidades, sufrí lo indecible. Incluso aquel amigo me llamó un día para darme consuelo, diciendo que esa chica era una mujer fatal; que utilizaba a los hombres, los enamoraba y luego los echaba. Que eso había hecho ella con él, y eso había hecho conmigo, y lo seguiría hciendo con otros.
Yo me resistí a creer semejante cosa… y sufría lo indecible. Quería morir. Caí en la mala, porque además la chica no me dejó, diciendo que tenía que seguir con ella, que yo no era capaz de vivir sin ella, que yo la adoraba, cosas así… Y un día cogí mi carro con ella adentro, y me fui por una avenida A TODA VELOCIDAD, con deseos de matarme con ella… Creo que iba a más de cien, y en un momento se agotó la gasolina. Apenas pudimos llegar a una bahía. Esto le causó risa a ella. Ahí me di cuenta que esta mujer era capaz de acabar conmigo. Y estuvo cerca.
Aunque sufrí unos años -sí, años-, y no volví a tener novia por cerca de 4 años, un día una amiga común me contó una historia espeluznante. Al contarle yo cuánto había sufrido por aquella chica, me dijo que todo eso lo había programado ella. Quedé frío. Sí, dijo que ella estaba enamorada de mí, pero como yo no le hacía caso, y que además a ella le gustaba el novio de la chica bonita, sabiendo que yo no tenía novia esos días se propuso echarla a mis brazos con la idea de que, cuando su novio se enterara que su novia se había cuadrado con su mejor amigo -yo-, ella le daría su hombro para que él llorara.
Y le funcionó: Todo. El chico, al ver a su chica conmigo, se cuadró con aquella amiga que te cuento y duraron casi 3 años. Así que mi amiga dijo: MIentras tú sufrías yo vivía feliz con el ex de la chica que tanto te hacía sufrir. Cómo la ves.
Hoy me río de todo esto. Me parece fabuloso. Sufrí, sí, y mucho, pero me di cuenta que eso me hizo crecer y madurar, porque luego tuve novias sensacionales. Infinitamente más bellas, pero limpias de toda mala intención. No soy feliz, pero lo fui mucho. Y escribí canciones y poemas a cada una de las mujeres que pasó por mi vida, y en mi mente tengo claro que todo lo que nos sucede es fundamental para avanzar en algún punto de nuestra evolución. Ya ni me acuerdo del nombre de la chica. A la otra no le cogí rabia, porque supe que había sufrido mucho de soledad y de maltrato paterno, y hasta me agradó ser puente para sus 3 años de felicidad.
Todo encaja ahora. Espero que esto te haya dado algunas luces. Mira en otras respuestas que he dado en este foro, ahí debe estar mi correro, por si quieres que charlemos más cosas. No te lo doy aquí porque no sé si de vdd lo quieras.
Un abrazo, Alex.
Hola María… qué bueno que compartas tu experiencia, y de una manera tan constructiva y edificante, porque eso de vivir de cerca el suicidio de tu madre, en realidad es algo muy pero muy traumático, si no se tienen conocimientos necesarios para explicártelo.
Me cautivó eso que dijiste… «deja sentimiento de rabia del porque mi madre depues de enseñarme tanto a luchar hoy se rinde, sera que debe ser asi?»… Pues ante eso te digo que NO PODÍA SER DE OTRO MODO y el caso es que así sucedió; eso no se puede cambiar ya. Pero lo que sí puede cambiar es la visión que se tenga de ello. La tuya y la de tus familiares más cercanos. Cuando tú comentas luego que eso generó » … comflictos de culpas de manera individual y entre mis hermanas», eso me remonta a un evento anterior, cuando un apriente me comentó que mi madre había intentado suicidarse, y que lo había motivado la irresponsabilidad de mi padre. Duré varios años echándole cabeza a eso que me contaron, con la idea de confrontar a mi madre sobre el asunto, antes de que muriera y ya nadie pudiera darme una impresión precisa.
Y resulta que un día me atreví a hacerlo, diciéndole que yo sabía que todos en algún momento de nuestra vida pensamos en el suicidio, que yo lo había pensado alguna vez, que si ella también lo había pensado, y me aseguró que no, que eso era pecado, que imposible… Entonces le dije que ‘alguien’ me había comentado que ella sí lo había intentado; y que incluso sabía que había sido por influencia de mi padre, según quien me lo dijo. Y al oír eso mi madre saltó en defensa, diciendo que primero le dijera quién me había contado eso. Y cuando le dije que había sido su hermano -mi tìo, dos años mayor que ella y de 88 años-, mi madre dijo que era una gran mentira. Que mi padre no había tenido nada que ver en eso, sencillamente porque eso sucedió cuando ella tenía DOCE AÑOS, así que nada que ver con mi padre.
El caso es que cuando al fin se calmó, y le prometí que yo guardaría el secreto mientras ella viviera, me contó que había sido forzada por las circunstancias, y era que su hermana mayor, de 16 años, le hacía la vida imposible y la maltrataba haciéndole uj peinado bien apretado y acost´ndola sin comer, y «ay de que le dijera algo a su mamá».. Al otro día la castigaba peor. Y que una vez ya desepserada de ese maltrato y sin poder quejarse a su madre, no vio más salida que eso, acabar con su vida; pero que un policía la habia visto y la había salvado. Pero insistió que mi padre no habia tenido nada que ver con ese suceso.
Entonces comprendí por qué mamá era tan reacia a visistar a su hermana mayor, cuando yo le pedía que fueramos a verla. Y es que no fue la única marranada que le hizo su hermana, sino que también le trozó su único vestido cuando ella tenía quince años… cosas así, que podrían ser tomadas como simples problemas entre hermanas de escasos recursos, pero que a una niña de escasos doce años le pudo parecer in-so-por.ta.ble, y por eso llegó a pensar en el suicidio.
Me sirvió mucho esa charla con mi madre. Primero, para limpiar la imagen de mi padre que, de otro modo, y según el tío, había quedado como el villano que había incitado el suicidio de mi madre; y, segundo, para poder liberar a mi madre de esa gran culpa que había cargado durante más de SETENTA AÑOS sola, pensando que había cometido un gran pecado al haber intentado suicidarse, porque yo la animé a perdonarse, y a aceptar que tales ideas habían sido motivadas por otro, y que la naturaleza le había permitido continuar despues de esos doce años, hasta llegar a ser esposa y madre de más de una decena de hijos, y que ella había sido una buena madre, la mejor del mundo para mí, y que le agradecía por haber soportado tantos sufrimientos que luego se vieron recompensados pues siempre tuvo el amor y la atención de sus hijos y nietos.
Además de prometerle que nunca contaría su historia mientras ella estuviera viva, le comenté que yo también había tenido esa tendencia y que hasta llegué a decidir hacerlo un par de veces, pero que no volvería a hacerlo, al menos mientras ella viviera.
Y lo he cumplido. Aunque ha sido muy difícil, y he atravesado innmerables dificultades que me han puesto cada vez cerca de ese punto final a todo, aún sigo arañando día a día una posibilidad de continuar con este intento diario de aguantar, haciendo lo imposible por mantener el hilo de mi existencia… quién sabe hasta cuándo. Será hasta que San Juan agache el dedo, jajaja…
hola soy Maria, tengo la terrible experiencia de haber sentido el dolor de la muerte de mi madre por un suicidio, es terrible, full de preguntas sin respuestas, deja sentimiento de rabia del porque mi madre depues de enseñarme tanto a luchar hoy se rinde, sera que debe ser asi? ……… comflictos de culpas de manera individual y entre mis hermanas, ver como las nietas (sobrinas e hijos) no entendianla muerte de su abuela, es un vacio el cual nada lo puede llenar, a pesar del tiempo siempre estara alli……. esto lo comparto porque en la vida atravezamos momentos dificiles, cerramos ciclos, nos casamos, nos divorsiamos, criamos hijo etc. pero nunca podemos deja de ser nosotros mismos, no hay nadie mas sabio que nosotros mismos asi que a vivir, a luchar, a buscar la felicidad en esos sueños bonitos y no debemos dañarnos ni dañar a nuestros seres queridos. Saludos
Hola Angélica…. estás en el Msn?
si quieres agrégame…
acabo de leer tu relato, y lo primero que se me ocurre es esto:
Tú dijiste easí: » lo que mas me dolio fue que me dijera que el amor que yo le di por 3 años era solo el 5 % del amor que el sentia por ella»… es eso cierto? eso te dijo el muy idiota?, pues puedes ageradecerle infinitamente uufff, tienes quie darle gracias, muchas gracias, porque el tipo TIENE RAZÓN. Al decir que tu amor sólo era el 5% del que él sentía, eso significa exactamente que su pobre corazón, su pobre mente, su pobre humanidad no pudo absorver el otro 95% que tú le intentabas dar, pero él tenía tapados todos sus canales de aceptación. Así que aún tienes ese 95% tuyo, muy dentro de tí, s´ñolo tienes que retomarlo y empezar a darle un mejor cauce, una mejor vía, en alguien que realmente tenga capacidad para admitirlo, para aceptarlo. date cuenta, nena,, tienes el 95% de ese amor en ti, sólo que tú creías hanbérselo dado todo, y por eso lloorabas, por eso sufrías, porque te daba rabia haber agotado tus reservas de amor. Abre tu mente. Tú tienes la llave, Ve y mira en la caja fuerte de tus amores, de tus cariños, de tus afectos, y verás que allí tienes intacto un 95% que creías que había salido. Pero si el tipo no lo pudo recibir, es lógico que aún esté dentro de ti. Es tu caja fuerte. Sólo tú puedes adminsitrarla. No le dejes nunca la llave a naide. Sólo tú manejas las reservas de tu corazón. Lo que das no es más que lo que tú quieres dar, y además tú puedes quitarlo cuando quieras. Yo aprendí a hacerlo. Aprende tú también.
Si quieres mi correo, es cuentamehartascosas@hotmail donde estaré pendiente de comentarte más cosas. Sólo siquieres. ya sabes que tú lo ecides todo.
no sabes cuanto he llorado ahortia que he leido lo que me has escrito, me duele mucho recordar esas palabras y que me lo diga otra persona y me de cuenta de lo idiota que el puede ser.. y que no me sepa valorar porque tienes toda la rzaon yo tengo mas del 95% de amor por dar en mi corazon, yo se que dentro de mi existe mucho amor por dar.. y lo tengo enfocado en un hombre que no lo sabe valorar y ya no lo kiere recibir y no se si es porque soy testaruda y terca pero no puedo dejar de sentir algo por el, luego de haber terminado hace mas de 2 años.
Uawwww. No sabes el escalofrío que acabo de sentir en mi cuerpo, al escuchar tus palabras, y lo que tú sentiste al leer las mías. Mira lo fantástica que resulta a veces la vida. Que un desconocido es el que te da el empujón para abrirte los ojos, y sepas reconocer que aquel que creías amar, solo por haber durado 3 ó 5 ó 10 años, definitivamente no fue así, porque el muy iluso tenía tapados los compartimientos del amor, o porque eran tan estrechos que sólo pudieron abseorber el 5%.. Uawww Qué maravilla, vdd?… Es como cuando tú dejas a tu madre en la estación del tren, te despides de ella, luego te enteras que el tren se estrelló y tú empeizas a llorar la muerte de esa persona, sin saber que ella se bajó en la siguiente estación, porque presintió algo, o porque sencillamente no tenía dinero para el boleto completo pero no quiso contárleto. Así de sencillo, nena. la vida nos da unas sorpesas gigantes.. hay que aprender a leerlas..
AAAh, te tengo una sorpresa, nena!!! tÚ escribiste tu relato impulsada por el de una chica llamada Carlita, cdd??… Pues-te-cuento-que-estoy-charlando-con Carlita-en-el-mSN, y ella también queire charlar contigo.. si quieres dame el msn y se lo doy a ella.
Para eso son los amigos, Mira las sopresas que te sigue dando la vida.. No es fantástico?
Alex
Angelica aca estamos con Alex y contandonos nuestros problemas y los dos tambien vamos encontrando soluciones.. te invitamos a qe compartas tu problema y quizas charlando con unos extraños podemos ayudarnos mutuamente.. ac acontas con mi apoyo y con el de alex.. no tengs miedo.. no hay a qe temerle.. te dejo mi e.mail carlitax_cmc@hotmail.com podes agregarme sin ningun problema.. te voi a saber entender y dar mi opinion.. esta en vos seguir con este sufrimiento qe te puedo asegurar qe no sirve de nada, y hasta te ppuedo dar unos consejitos al respecto! te mando un beso enorme y desde aca te mando fuerzas! 🙂
Veo que has adelantado bastante con esa información que ya tienes en tu cabeza. A mí me costó mucho más tiempo aceptar eso. Me quedaría muy dispendioso repetirte apartes de mi historia, y de cómo vine a darme cuenta de que mis sufrimientos y más grandes dificultades de esta vida eran el resultado de errores cometidos en vidas pasadas. Y no fue una sola, porque al enterarme de que esto podría ser posible, busqué la forma de profundizar en detalle, así fuera para demostrar que esto no tenía sentido. Y sí que lo tuvo, nena, porque pagué una costosa terapia de regresión, como te digo, más para que me demostrara que eso eran ideas absurdas, que la reencarnación no existe, que tan estúpidos los que creen en esas acomodadas teorías… pero ya en la cuarta sesión, creo, empezaron a aflorar cosas, y cosas… y mi mente se revolvía pensando que así habían sido las cosas, porque salían de mi boca, no eran impuestas por el terapeuta. Este sólo controla la información que fluye de uno mismo, pero no siembra ideas, como yo creía. Y allí hallé cantidad de situaciones molestas, de conductas que yo hice, con las cuales hice sufrir a otros, y también fluyó el propósito de reencarnar e intentar exculpar algunas cosas, como para reequilibrar mi espíritu. Te puedo decir que de tantas cosas que salieron allí, todo encajaba como una llave a su cerradura, como un peine al cabello, como un número de celular a su dueño. Ni modo de negarlo.
Una vez admitido esto, las refleciones duraron cerca de 3 años. TRES-A-ÑOS.. ¿Te imaginas?.. Tres años pensando y dándole vueltas a las ideas, sin hallar una señal de fraude, un resquicio de inconsistencia, porque todo lo visto en la regresión, todo lo que surgió en aquellas sesiones de regresión, todo eso lo he venido pagando. Y si vieras la cantidad de cosas que he pagado ya.
Por entocnes no quise comentarle al terapeuta sobre esa tendencia mía al suicidio, pero sí entendí por qué la sentía. Y llegué a confirmar que el suicidio era la exsusa que yo esgrimía cada vez que estaba al frente de un gran problema, lo cual me ponía en condiciones de hacer todo lo posible por superarlo y luego darme el tiro de gracia.
Y por ahora, ese tiro lo he venido postergando más de cinco veces. Incluso, una vez que estaba ya decidido a hacerlo, porque sentía que NO-PODÍA-MÁS… Cuando salí de la casa de unos famillares rumbo al puente que había escogido para lanzarme, alguien pegó un grito, me devolví, y me tocó salvar a un suicida. Eso me marcó mucho, porque yo sí estaba seguro de lo que iba a hacer minutos después, pero, cuando a uno le cortan esa posibilidad y le toca más bien salvar a un suicida… eso tiene que significar algo. En mi caso, me dio a entender que debía seguir, que algo en mi vida cambiaría. Y cambió. No todo, pero sí un par de situaciones muy delicados y espeluznantes que en ese momento me tenían derrotado.
Ya te contaré más.. un abrazo.
No olvides leer algunos comentarios que he puesto a varios usuarios de esta página. Así me ahorrarás tener que volver a contarlos, y más bien te dará ideas para preguntarme sobre alguno en aprticular que te haya llamado la atención.
Un abrazo, Alex.
Qué bieeen Carla, por eso que cuentas… Pues yo leí tu relato y de veras me conmovió mucho. Incluso te escribí algunas líneas, no sé si en tu desespración las leíste. Pero, bueno, no funcionó lo del gas y aquí estamos hablando ahora,, porq no creo qe seas un fantasmita, o si?
si quieres, estoy ahora en el msn, mi correo es cuentamehartascosas@hotmail.com Aquí estaré pendiente para el caso de que me agregues.. y charlamos más cosas. Bye, ALex M.
Hola! Soy Carla,yo escribí hace unas semana atrás.. Reconozco qe estuve en mi peor momento y había bajado los brazos de e no tome la desicion de suicidarme,tome mucho alcohol,llore mucho y abrí el gas de la cocina.. Entonces dije «Dios si realmente tengo qe terminar con este sufrimiento no dejes qe pase un dia mas y llevame,pero si paso al dia siguiente con vida,prometo cambiar mi vida y seguir adelante y luchar por mis sueños y seguir con la vida». .. Como verán Aca estoy! Soy consciente de lo qe hice y ahora digo.. Qe estúpida! Hay tantas maneras de ser feliz y de cambiar nuestras cabezas solo es cuestión de tiempo y de qe uno mismo se ponga una barrera y diga BASTA! Esto así no tiene qe ser,si esto me hace tanto mal entonces me alejo,si hay ente qe me hace feliz entonces me uní a ellos.. Me di cuenta qe la vida es maravillosa,qe hay personas qe pueden ayudarnos a cambiar nuestros pensamientos qe hay maneras mas fáciles de salir la tristeza.. Se qe es difícil y qe todos los casos son diferentes pero HEY VAMOS! Sabemos de verdad qe la vida es hermosa y es todo una lección,estos obstáculos qe nos ponen es para ver qe tan fuerte somos y cada persona en el mundo es muy fuerte solo hay qe dejar salir a ese ser qe tenemos dentro.. No mostremos miedo ni sufrimiento a nadie.. Saben porqe? A nadie le importa por mas qe digan si te entiendo.. Es mentira! Por eso uno mismo tiene qe valorarse y hacerse fuerte.. Vamos gente! La vida es hermosa.. Yo recapacite y mucho.. ESTOY DISPUESTA A AYUDAR A QUIEN SEA CON TAL DE SABWR QE PUEDO AYUDAR … les dejo mi Mail carlitax_cmc@hotmail.com OJALÁ LES SIRVA MI EXPERIENCIA Y OJALÁ PUEDA AYUDAOS A PENSAR DIFERENTE! 🙂 saludos y mucha fuerza, se qe si se toman un segundo para leer o escribir realmente no quieren terminar con su vida! A VOS TE DIGO,VALORATE! La vida es hermosa…
hola,me tope con esta pagina o mas bien he llegado hasta aca por las razones obvias porque se me hace bastante dificil hablarlo con la famlia y solo puedo decirte que nose como he logrado mantenerme en pie durante todo este tiempo,supongo que por los demas por mi familia ,me siento demasiado triste y no he sido capaz de salir de este estado,no sabes cuanto deseo morir y no sentir lo que siento,no he pedido ayuda profesional y me callo todo esto que me duele.Mi pena es haber vivido y sentido una traicion por segunda vez de una misma persona,el era mi pareja ,un hombre muy especial ,no necesitaba idealizarlo porque era hermoso tal como era,pero se convirtio en algo tan diferente a lo que el mismo predicaba,la pase realmente mal pero perdone y le di la oportunidad que el tanto me pidio de retomar una vez mas la relacion pero duro tan poco lo que solia ser que por mas que tratase de buscarlo a el ,a mi amor,al hombre que conocí no lo encontré,aun así seguí esperando por esa estupida esperanza que te hace aferrarte a lo que amas pero fue inutil,volvio a decepcionarme y a dejarme sin palabras por todo lo que salia de su boca y su forma de pensar,esto va mas alla de que me duela porque haya dejado de amarme,me duele desconoserlo como un todo,sé que no anda por la vida dañando a los demas pero no entiendo porque conmigo lo hizo,claro que cometi errores pero tambien se que no me merecia nada de esto…… disculpa si te molesto con la tipica clase de amores no correspondidos pero de lo poquito que te he podido contar es esta mi pena ,yo estoy realmente mal por las muchas cosas que pasaron y me duelen de la misma manera y talvez mas de cuando las viví porque en medio de todo eso decidi creer y hoy me siento tan estupida e ingenua.No soy una quinceañera con penas de amor y me ha tocado experimentar diferentes clases de penas pero esta lejos es la que mas me duele ,mi cabeza no anda bien y solo deseo descansar de mi……… nose si alguien leera esto pero bueno………..lo intento,intento seguir……
no se que aser.. tengo una gran familia yo se que me aman
pero yo ya no quiero defraudarlos ya perdi toda su confianza y no se en que momento paso y ya me cance de buscar esa motivacion de todos los dias o acostarme y solo desear morir en el transcurso de la noche.. se que existe el infierno y el cielo y no me importa irme al infierno… se que mi familia va a sufrir pero dios les va a mandar consuelo.. eh dejado de comer aora peso 45 kilos y ya no puedo mas cada dia que pasa le fallo a mi familia unas veces se las consecuencias y en otras ocaciones no lo ago con la intecion de fallarles. tomo alcohol pues asi adormesco mis sentimientos y ya eh usado cocaina y solo asi logro evadir la realidad me siento fuerte, ya tengo un mes que no uso y me eh observado que cuando llego ami casa o veo a mi familia me cambia el humor, me pongo ala defensivaa, de mal humor tal vez es un escudo, no lo se pero ya no quiero decepcionarlos y como ace rato me dijo mi mama que la habia traicionado.. intento salir adelante intento no cometer los mismos errores intento aser lo que a ellos le parece correcto pero siempree terminoo por avergonzarlos. hoy estaba desidida a quitarme la vida pero encontre esta pagina y talvez no lo aga hoy…
Hola Lis… acabo de leer tu relato, Me conmovió bastane, y de inmediato sentí que no te disgustaria charlar un ratico. si quieres, estoy en este mom en el msn, agregame y charlamos .Mi nombre es Alex.. esperaré unos minutos a ver,, cuentamehartascosas@hotmail.com
creo que ya te agregue
Para Anty…
Claro que sí, me puedes escribir al correo cuentamehartascosas@hotmail.com
tengo muchas anécdotas que permitirán aclarar infinidad de dudas. Alex
Hola Daniela…
Me ha conmovido mucho tu relato, pero al leerlo me di cuenta de lo distinto que nos toca vivir a todos. Cada uno cree que su caso sí es bien diferente y que es lo peor. Yo así creía del mío, tanto que me llevó a abrigar, como tú, la idea del suicidio, por muchos días y noches ansiado.
Pero una vez me enteré que el suicida no encuentra paz al morir, sino que queda en forma de fantasma lamentándose de haberse quitado la vida, y que por haber retrasado su plan de existencia, y haberlo interrumpido cuando no le correspondía, en consecuencia tiene que repetir TODAs LAs TAREAs DE NUEVO. UUuy, cuando supe eso, y fue en más de veinte libros que decían lo mismo -aunque con distintas palabras-, eso me produjo una mueca de disgusto. También de incredulidad, porque no podía imaginar que fuera cierto. Pero a la vez pensaba «Y qué tal que sea así».. Eso me llenaba más de dudas, de desconfianza,. y aumentaba mi temor, que yo, pretendiendo acabar mi vida dizque para acabar con mis sufrimientos, y ahora viene un estúpido a decirme «ojo con eso», porque no creas que así escapas de tu suerte, porque tienes que repetirlo todo en un nuevo cuerpo, en una nueva familia, tal vez peor que la actual… Nooo!! eso me dio mucha rabia… y tristeza.
Desde entonces busqué a alguien que pudiera dar alguna luz al respecto, y lo hallé. Yo tenía dinero y me pagué un psiquiatra experto en hipnosis. Admito que mi intención era descubrir que la reencarnación era una patraña, una filosofía sacada de los cabellos, o de debajo de las uñas de los pies. Me parecía algo estúpido… Pero al paso de las sesiones, uuuy, me vine a dar cuenta de que yo mismo había provocado todas las situaciones que tuve que vivir luego, porque eran la forma de ascender, de dar un paso en la evolución de mi espíritu, y de pagar deudas kármicas que tenía guardadas de vidas anteriores.
Resulta que yo casi odiaba a mi padre, por tener que reemplazar sus tareas en esta vida. Yo era el que costeaba los gastos de arriendo, estudio, y compré las cosas para dar algunas comodidades a mi familia, porque mi padre jamás pudo comprarse un vestido de paño, que yo tuve que dárselo, jajaja, ¿Te imaginas? ¿Que un hijo tenga que llevar a su padre a comprarle un vestido de paño, con camisa y corbata y zapatos bonitos… cuando se supone que esas cosas las hace es un padre con un hijo?… Pero por fortuna yo tenía un buen trabajo que me permitía darle algunos lujos a mi familia, y atender los míos también, porque me pude costear una carrera y ayudar al estudio de algunos familiares.
Sin embargo, nada de eso me tenía contento, y seguía pensando con amargura en el suicidio, y casi odiando a mi padre, y recordaba con cierta rabia a mis hermanos, que todos se habían podido casar, quedando yo solo al cuidado de mis padres.
Pero en una de esas malditas sesiones de hipnosis, el psiquiatra me hizo una regresión mental y halló algo macabro. Espeluznante. Nunca imaginado por mí.
Resulta que yo había sido un Don Juan en una vida anterior, y había abandonado a un niño por el que no quise responder ni atender sus necesidades. Y antes de morir en esa vida, me descubrieron todo el secreto. Que ese chico había reencarnado luego como mi padre, o sea que yo fui luego hijo de él, y por eso tuve que suplir todas las funciones que no quise hacer en esa vida, cuando lo abandonñe, así que no podía quejarme ahora de nada, porque yo mismo había escogido que así sucedieran las cosas, como única forma de equilibrar de nuevo la balanza de mi karma. Yo no sabía qué era esa joda del karma, ni eso de la ley de Causa y Efecto, que dice que todo lo que uno hace es causa, y que genera un efecto, que luego se convierte a su vez en nueva causa de otro efecto. Esa es la Ley de causa y efecto, causa y efecto.
Sea como fueren las cosas, el caso es que mi padre de veras era tan fresco con nosotros sus hijos, incluso con mi madre, quien decía que mi padre le parecía un extraterrestre, que no se inmutaba por el más mínimo problema de su numerosa familia, como si no le importara… Y mire lo que son las cosas… Yo vine a tener dinero en esta vida, para suplir las necesidades de la familia que había procreado mi padre, quien incluso me llevaba el tinto a la cama, me preparaba los equipos de trabajo y me alistaba el garaje para salir en mi auto, cuando esas son tareas que por lo general las hace un hijo con su padre, nunca un padre con un hijo.
Y como yo fui testigo de eso, no fue algo que me lo dijeron, ni que se inventó el psiquiatra por darme gusto, pues ni modos de negarme a esa evidencia. Y desde entonces empecé a reconciliarme con la imagen de mi padre, quien para entonce ya había muerto. Y empecé a aceptar que de pronto había razón en todo eso. Y agradecí más bien a la naturaleza que me huniera dado la oportunidad al menos de bajar un poquito las deudas de mi karma.
Por eso, sencillamente por eso, volví a guardar en una cajita mi idea del suicidio, aunque reconozco que fluye de nuevo, y a veces con fuerza incontenible, cuando se me presenta un problema gigante que generalmente es de orden económico. Pero ahí vamos, siguiéndole el curso a esta existencia, tan llena de abismos, tan infinita en posibilidades e insondable en la verdadera verdad de lo que es la vida. Sin embargo, ahora admito que no hay que arriesgarse mucho, porque eso de regresar a volver a repetir las tareas, incluso las más desagradables, la verdad, no es algo que hoy día me anime mucho.
Si quieres saber más cosas, o compartir algunas tuyas, escríbeme (o quien quiera hacerlo) a mi correo personal, cuentamehartascosas @hotmail.com
Un abrazo, Alex.