Foto de Michael Dunn
Hoy te sientes muy mal.
Ese problema en el que estás no te deja en paz y no le ves solución. El tiempo se hace una eternidad. La noche es un tormento de oscuridad y un insonmio eterno. Das vueltas en tu cama o caminas de un lado a otro de tu habitación.
La cabeza te duele, los ojos enrojecidos de tanto llorar o de tanto hacer esfuerzo por no dejar brotar las lágrimas. No quieres llamar a nadie y no sabrías qué decir si llamarías.
Te sientes en soledad, en medio de la nada, como un naufrago en medio del oceano.
¿Qué puedes hacer? ¿qué deberías hacer si el mundo sigue su marcha?
En este momento en tantos rincones del planeta hay tanta gente feliz. En este preciso momento alguno estará con sus amigos celebrando un cumpleaños o en un viaje de lujo en un crucero de un mar tropical. Pensarlo estrecha más el dolor. ¡Qué ganas de ser otro! O qué bueno sería poder devolver el tiempo e ir hasta el momento en el que era completamente feliz o en el que podía evitar que los acontecimientos llegaran a causarme tanta angustia.
Tristeza
Es normal que todos nos sintamos tristes en algún punto de nuestra vida. Pero no es normal que entremos en una depresión, más si estamos solos o creemos sentirnos solos. La depresión es un mal de la vida moderna. Nace en parte de la soledad y la incomprensión.
Si pasan los días y te sigues sintiendo triste, entonces es hora de que pienses en una ayuda. Busca a alguien que pueda darte la mano. No pienses que la depresión va a pasar por sí misma.
El siguiente es un cuadro de lo que significa la depresión. No es completo, porque es una enfermedad difícil y depende de muchas circunstancias, pero puede ayudar.
1. Te despiertas en la mañana y no quisieras levantarte porque no le ves sentido a la vida.
2. Todo te parece rutina y no disfrutas de los momentos especiales, los ves con tedio.
3. Pierdes el apetito.
4. Sientes dolores de cabeza, de estómago o te sientes físicamente débil.
5. No te concentras en las conversaciones con los demás y tiendes a aislarte.
6. No te entiendes con tu propia familia y empiezas discusiones por cualquier cosa.
7. Has pensado en varias ocasiones en quitarte la vida.
8. Buscas alguna substancia que te anime (lícor, nicotina, drogas, calmantes…)
9. Pierdes interés por proyectos futuros.
10. Sientes que no eres bueno en nada, que eres un fracaso.
Si estas cosas te suceden, entonces necesitas ayuda. Buscalas antes de que sea demasiado tarde.
Cuando trato de cambiar lo que hay en mí de desagradable luchando contra ello, lo único que consigo es ocultarlo. Si lo acepto, saldrá a la superficie y se evaporará.
Si intento resistirme a ello, seguirá perviviendo obstinadamente
(Anthony de Mello)
Solemos decir que no estuvo en nuestras manos la elección de nuestros padres, pero depende de nuestra voluntad nacer a nosotros mismos
(Séneca)
Ante el hombre está la vida y la muerte y lo que quisiere le será dado.
(Eclesiástico 15,17)
No hay nada malo ni bueno en sí mismo, es nuestro pensamiento quien lo transforma
(Hamlet)
Un hombre es aquello que piensa a lo largo de todo el día.
(Emerson)
Adios a la depresión y a la idea del suicidio 
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Hola, cuando era pequeña escuchaba sobre personas que padecían depresión y solo decía que afectaba a la gente debil de caracter…..jamás imagine terminar en el mismo hoyo.
Mi vida es un desastre, mi hermano y otros hombres se aprovecharon de mi, me tocaban y no me gustaba.. cuando salgo a la calle los hombres me acosan, he tratado de ser fuerte, no tengo amigos, mis hermanos no me comprenden o se hacen la burla de todo lo que he vivido.
No solo sufría de abusos, me atropellaron y me dejaron tirada en la carretera, la gente pasaba y no se detenían a ayudarme.. a mi familia no le importo ni un carajo, he tratado de suicidarme muchas veces pero lo unico que consegui fue lastimarme pero el dolor me hace sentir bien …Yo era la mejor de mi clase pero ya no lo soy, no tengo un amigo a quien contarle mis problemas, ni tengo a nadie que se preocupe por mi,,,, no confio en nadie porque todos me lastiman.
La gente solo se burla y critican, no saben el infierno que cada uno vive… escucho música triste y pinto en mi rostro una sonrisa falsa.
Mi madre no es mi mejor amiga, ni siquiera parece mi madre, cuando le contaba todas las cosas malas que me pasaban ella siempre se burlaba y me decia cosas feas, me insultaba tanto. Cuando le conte a mi padre que mi hermano abusaba de mi me dijo: «tu te lo buscaste».
Para sentirme mejor bebe cerveza y fumo, en la escuela he tenido muchas presiones y problemas asi que buscare LSD para sentirme bien. es la mejor droga y la necesito… Cuando entre a la escuela secundaria se burlaban de mi, me insultaban y me humillaban… Hasta me acusaban de fumar en las aulas. Como siempre digo soy la persona mas infeliz.
hola, me da mucha pena que te sientas así, te recomiendo busques en youtube los videos de Samia Zumout, creo que te podrán ayudar mucho a tu sanación, por favor mira sus videos, ella tiene un programa radial en Radio Santísimo Sacramento los martes y viernes por la mañana, pediré por ti en mis oraciones, para que encuentres fortaleza en tu lucha de cada día.
Me alegra mucho que personas que ni conozco me hagan sentir bien, muchas gracias por el apoyo
Hola, yo también tengo ese pensamiento de la depresión, pero para ese tipo de gente que dice «lo tengo todo, pero estoy deprimido», no para la gente que ha pasado por cosas tan horribles como que tu propia familia te haga algo así. Cuando después de mucho tiempo le conté a mi madre, ell no me creyó, y sé como duele, pero las drogas sólo te harán sentir peor, te darás cuenta que estás gastando el dinero de mala forma, y sobretodo, tu salud. ¿Quieres vengarte de tu familia? Lo mejor que puedes hacer es estuadiar, matarte a estudiar algo que te guste, y ahorrar todo lo posible, así cuando por fin tengas tu profesión, puedas irte de casa y empezar tu vida de nuevo, siempre se puede empezar otra vez, demuéstrales que no los necesitas. Y por favor, si algún día sientes que no puedes más y quieres quitarte la vida, llama a alguien, porque te faltan muchas cosas por vivir, y no puedes perdértelas porque alguien decidiese hacerte daño; eso es una victoria para ellos.
Lagrimeando mientras me ejercito, los recuerdos me tienen 3 horas asi. Mientras escucho a DMX, paz a sus restos. : /
Fortaleza a todos. Lo bueno de tocar fondo es que no hay mas que salida.
Hay que lograrlo, por todas las formas posibles, buenas o malas.
Le doy dolor a mi dolor para que comprenda como me siento, luego de tanto tiempo sin sentirme sinceramente triste, me siento humano.
Por cierto, es gracioso estar tan traumado que escuchas voces en las canciones, cuando sabes que no estan ahi esas voces. Jajajaja, pero tal como dije, hay que lograrlo, por todas las formas posibles.
Hay que pararse, este mundo no espera por nadie.
Respeto para todos aquellos que saben lo que se siente sinceramente.
Sigo vivo en 2023.
Aprendi varios idiomas, consegui varios trabajos yo solo, por cuenta propia. Asi que las voces ya no estan porque sali de ese lugar tan oscuro, pero sigo profundamente enojado con todo y todos porque nadie me extendio una mano jamas, puedes ver que en este mismo forum mis comentarios no reciben respuestas.
Siempre he sido tan distinto, que no he encontrado cupo entre los distintos.
Por suerte la razon no se marcha, me considero maduro y me impido hacer estupideces mas alla de tirarme al suelo a hacer pushups hasta que me duelan mas los musculos que el enojo que siento.
Sigo herido, lo se.
Pero seguimos avanzando, me costo toda una vida salir del infierno, aun no llego al cielo, pero al menos ya no se respira humo…
A ti que lees esto, quiero que te mantengas proactivo y fuerte. Puedes con toda esa mierda. Yo pude. Y yo… yo estuve asi tambien.
Yo salí adelante repitiendo todo el tiempo un día a la vez, recordarlo duele pero estoy mejor comencé a hacer yoga y me dió mucha fuerza, confianza y seguridad en mi, es importante saber que te enemos que querernos nosostros mismos antes que nada, besos 😘 espero a alguien esto les sirva de algo
No quiero escribir un testamento o una biografia nose me siento harto dd mi mismo no me gusta como soy toda mi familia no le gusta nada de lo que hago ala minima que hago algo mal me comparan al caso ellos siempre se fijaron en mis errores el año pasado el 2020 estube muy triste por casi medio año el encierro me lleguo a comprender que yo nunca tuve amigos de verdad me di cuenta de que yo fui bueno y se aprobecharon de mi tambien medi cuenta de que el abandono de mis papá me afecto demasiado me di cuenta que tengo problemas en fin me di cuenta de mucho pero un dia por noviembre llore toda la noche ese dia me di cuenta de que talves era mejor ocultarlo mas y tratar de dejar de llorar me automedique podriamos decirlo para dejar de sentirme asi pero no me sirvio de nada solo estube un mes sin llorar tratando de no sentirme mal de nuevo mi padrastro engaño a mi madre el mes pasado y mi madre estaba mal y yo estube ahi para ella y me pregunte que hubiera pasado si soloella me hubiera abrasado y me hubiera dicho que ya pasara talves no estaria aqui talves estaria sonriendo talves seria yo otra ves me siento mal por querer matarme tengo una vida buena que me falta lo cual me hace preguntar porque no soy felis nose no tengo ganas de vivir pero tampoco agallas para matarme ,tambien tengo miedo de seguir viviendo y decir yo no vivi mi vida solo estube vivo perdon dije que no iba a poner un testamento pero gracias por leer suerte y sobrevive
Necesitas ayuda de terapia y de Dios créeme suena trillado pero si vives pensando en victimizarte y culpar que porque lo demas no me dan amor, atención y todo lo que merezco solo te terminas alimentando mas esa forma de ser , Esfuerzate pídele fuerza a Dios para vencer esos miedos que te atan y te liberen de la necesidad de afecto . Siembra sin pensar en que deben regresarte el favor. Recuerda que esta vida nos hace que rebotemos en el mismo error hasta que aprendamos la lección. Vales mucho y eres grandioso simplemente quiza no has tenido la actitud correcta ante las adversidades se fuerteee , se resiliente y lucha no te acomodes que eso mata. Empoderate y pidele a Dios que te guie. Se bueno sin esperar que lo demas sean bueno simplemente hazlo para madurar y evolucionar. Cambia tus hábitos para que tu cerebro genere hormonas positivas que te llenen de motivación. Hablate al espejo y no te dejes vencer que vas a salir de esta y muchas más. No culpes a los demas tu no puedes cambiarlos busca en internet sobre la ley del espejo aprenderás mucho para que veas que puedes aprender mucho de los que menos crees. Y ante todo ama a Dios, a tu prójimo y a ti mismo. Cuídate
Otro consejo es ocupa tu tiempo en ayudar ser agradecido y generoso con aquellos que no puedan devolverte el favor a esta vida venimos a servir , busca un voluntariado que sea afin a tus valores ya sea ayudar animales, medio ambiente, ancianos, niños, discapacitados, jovenes etc te vas a dar cuenta de cuan inteligente eres y de lo valioso que eres para cambiar la vida de muchos. Cree en ti, no te compares con nadie, retate a ser mejor cada día, alimentate de ayudar y servir a lo demas eso a mi me ayudo mucho , espero tomes fuerza no digas no puedo, no digas tengo miedo. Di aunque no quiera lo intentaré una y una otra vez hasta alcanzarlo y desarrollar perseverancia y tenacidad aunque tenga miedo lo hare con miedo pero lo hare saldre adelante. Busca desde lo las pequeño ayudarle con tu tiempo con una moneda escuchando a un anciano, créeme vales mucho estas en esta vida para cumplir misiones grandiosas si asi lo decides muchísimo ánimo!
No te preocupes por escribir mucho, creo que sacar lo que uno siente es lo mejor. El 2020 te dio sabiduría, te dio tiempo para pensar en ti mismo y ser más consciente de tu realidad. Alomejor pensabas que no te había afectado que tu padre se fuera, pero ahora que ves que sí, tienes que ver que puede ser que esa sea la raíz de tu infelicidad. Estoy de acuerdo con los comentarios anteriores en que deberías buscar ayuda y practicar el agradecimiento. Muchas personas dan todo por sentado y no se dan cuenta de la suerte que es levantarse en una casa, en una cama sin necesitar ayuda o tener que a ayudar a alguien a hacerlo, ducharte tú solo o no tener que duchar a alguien que quieres porque no puede, abrir la nevera y tener qué desayudar, poder comer sin ayuda y sin tener que alimentar a una persona enferma, lavarte los dientes tú solo, y tener todo el día por delante sin ningún dolor para poder ir a trabajar o a estudiar, sabiendo que no tienes ninguna enfermedad grave ni tus seres queridos tampoco. Eso que le pasa a mucha gente, es lo que muchos hemos soñado muchas veces, lo que sueña mucha gente que vive en la calle, que tiene a sus familiares enfermos, que ellos mismos están luchando contra el dolor y la enfermedad, … ¿Cuántas veces vemos a personas que han tenido algún tipo de accidente o enfermedad y cambian de repente porque no se daban cuenta de lo afortunados que eran antes? Constantemente se oyen esos comentarios, no esperes a que te pase algo tan malo para reaccionar; reacciona ya, la vida es una; lee, estudia, busca tus sueños, y enfréntate a la vida que por desgracia muchos nunca podrán lograr.
Bueno, en mi primer lugar me siento un poco tonta al escribir aquì jaja, pero sè muy bien que hablarlo o escribirlo, es un buen desahogo, y necesito pensar que alguien màs a verlo, no se lo cuento a nadie màs porque sé que a nadie màs le imporran los problemas de los demàs, aùn así… aquì estoy, en una pàgina a las 1.58 am escribiendo este comentario, no he parado de llorar desde las 1, y desde las 11 que he estado pensando tanto, en realidas estaba bien no quería pensar en nada, tengo otros problemas en mente, pero no logro evitarlo, al pensar en mi vida me doy cuebta que es un asco, sobre todo porque no tienwnada de malo, se què diràs (what? Si no tiene nada de malo entonces, què es lo malo), bueno te explico, me refiero a que, comparada con otras situaciones, mi vida es podría decrise perfecta, y eso me hace senrir aún peor porque me hace preguntar, entonces por qué me siento así? Por què he llegado a esto?, nunca he ido a hacerme revisiones con un especilista, y aùn asi estudio psicología, y he hecho muchos test haja, y aunque eso no es nada, sr a la perfecciòn que podría estar sufriendo de algún tipo de depresión, pues lo que siento no es normal, soy joven, aùn no he cumplido los 18, pero pràcticamente, aún así, jamàs he sido una niña de esas bien inmaduras, todo lo contrario, sè pensar, quizàs suene un poco creído pero es como es, me refuero a que nunca he sido rebelde, tengo varios hermanos entre menores y mayores, y soy quien siempre ha tenido el mejor rendimiento academico incluso de mi clase, no soy contestona y me la paso muy bien con los demàs, digo, respeto mucho a los adultos a mis padres, tíoa y sobre todo a mis abuelos, desde muy pequeña he logrado tener la capacidad para entender cómo se aienten los demàs, refiriendome a la situaciòn en la que estàn cómo los hace sentir, por eso mismo jamàs de los jamasea les he exigido algo a mis padres, si quiera un plato de comida, no me imporra la ropa de marca ni nada que sea de marca, suelo tener un gusto muy normal y lo màs sencillo posible, no me importa mucho mi apariencia, solo me importa no hacerles màs problemas de los que ya tienen pensando en mantenernos, sin embargo, ahora, que he crecido, me doy cuenta de que quizàs no estuvo bien ser tan madura y comprensiva desde pequeña, pues a mi ellos jamàs me comprendieron. Sè que suena niñato pero no hay otro modo de decirlo, como dije, era la mejor calificaciòn, así que ellos no me felicitaban, solo me exigian màs, de hecho jamàs he oìdo un «estamos orgullosos de ti» ninsi quiera con la mirada, si quiera tengo afectos por parte de mis padres y si seguramente eso se debe a la depresión que posiblemente se està formando en mi desde ya hace mucho mucho tiempo, al menos 8 años, pues siempre he sabido que ellos no me quieren como a mis otros hermanos, si quiera sè por qué, què he hecho tan mal para no merecerme su amor?, serà que el hecho de haber sido tan comprensiva me llevò a apartarme tanto, pues tampoco quería pedirles afecto y atencion, porque temía molestarlos, jamás hice nada que llamara su atención pero no niego que me haya salvado de golpes; pues si me dieron con chancleta y faja, aunque en verdad me pregunto, ¿por qué?, no son unos ogros; en realidad son unos padres muy geniales, pero lamentablemente en mi niñes no los lograba ver así, y ahora me cuesta mucho aceptarlo, pues es casi imposible, pero no te niego, todo sigue igual a antes, pero ahora sé que como mis padres su deber es quererme asu que quiero meterme en la cabeza que ellos si me quieren, pero como les digo no es facil cuando en tu niñez te diste cuenta que no, aaah me siento tan mal y tan bien al decirlo, me encanta que no haya una capacidad màxima pues puedo seguir desahogandome y es que tecnicamente no he dicho nada.
Bien, dando una idea de como me siento, digamos que, como vieron anteriormente, algunos sintomas de la depresion son «dolores de cabeza, estomago y debilidad», bueno, sobre todo el año pasado (2020) empecé a experimentar dolores de caveza y estoma muy frecuentemente, y la debilidad ni se diga la tengo desde hace demasiado tiempo, por eso me dicen que soy floja, ni modo. El caso es que, nunca suelo decìr cuando algo me duele puesto que como dije, no quiero molestar a alguien con un problema mio que no le incumbe ni le importa, y mucho menos a mis padres; asì que por màs debil que me sienta y muy doloroso que sea siempre intento aguantar lo mas que pueda, después de todo lo unico que hago es sentarme en la sala a ver series y peliculas, así que mucho esfuerzo no es, aùn así, cuando no aguanto màs voy a encerrarme a mi cuarto a tratar de dormir para que se me baje el dolor en ocasiones lloro mucho porque es tan fuerte que no lo tolero, como dije, numca le digo a nadie, incluso con lo del periodo me dan dolores horribles horriles, siempre se me baja la presión y termino por desmayarme por el.horrible dolor, aùn asì, cuando estoy en mi cama tumbada, tratando de dormir, que para aquellos que han experimentado esos dolores (cabeza y estomago incluso el periodo) saben perfectamente que no te logras dormir pero si te quedas medio ido jajajaja, bueno el punto es que a lo largo solo escucho el » y la (mi nombre) dónde està? _ ah està dormida_ OTRA VEZ? Pues si recien se levanta, si siempre se levanta tardeee, solo asì vive, durmiendo, no hace nada» eso lo escucho siempre que me ocurre, y tiene razòn, no hago nada, en general no sirvo para nada, soy una mierda y no saben cuanto quisiera estar muerta justo ahora. Pero si recuerda que les dije que mi vida no tenìa nada de malo, pues eso es lo que me hace seguir viva por asì decirlo, me da un toque de «esperanza» medio forzada, pero esperanza. Pues como dije me va muy bien en clases y en realidad aprendo ràpido, ya estoy en la universidad y aunque no quise entrar pues me forzaron porque teníanotros planes, aún así, estoy aquí, pero he encontrado esperanza de poder irme conseguir una beca he irme del paìs, necesito ese respiro y poder estar sola y apartada de todo, hacer mi vida y empezar de nuevo, demostrarme que si sirvo de algo y que si puedo hacer muchas cosas, demostrarme de lo que soy capaz. Como dije ellos no son unos ogros, pero no los considero mis padres; mejor dicho no son una figura patwrna para mi, pero quiero ser un gran ejemplo para mis hermanos al menos los menores pues los mayores ya se fregaron, aunque los quieren mas que ami, a veces creo que mi mamà me.odia y quisiera jamàs haberme tenido, pero eso jamàs va a demostrarlo, y mi papà es buen flow pero no està muy presente y jamàs me ha dado un abrazo pero ni forzado, y no es que sea malo, ninguno de los dos, pero ven que no tengo confianza en absoluta incluso verlos a la cara me hace sentir incomoda, aùn asi, sigo siendo emnor de edad así que dependo de ellos, pero muy pronto dejaré de depender de ellos y me valdrè por mí misma, quiero que sepan que si algùn día se dieran cuenta de esto que siento o que escribí… no lesguardo rencor, incluso si llego a morir pronto (ojalà y siii,) no me fuí con rencor alguno, estoy molesta conmigo, quizàs es mi culpa por nunca acercarme, pues en realidad soy una persona muy cerrada y aunque soy muy cool con mi grupo de amigos, no dejo que cualquiera me de amor por así decirlo, y suelo apartarme mucho de las personas, así que quizàs sea mi culpa, aùn así es obvio que tienen algo de culpa, pero no los odio, no les siento rencor alguno, pero tampoco los amo inmensamente, puedo vivir sin ustedes no me hacen falta, pero al recordarlos se que llorarè porque no tengo recuerdo buenos con ustedes, no que valgan la pena recordar, aún así, gracias, prometo devolverles todo lo que me han dado, se los agradezco demasiado, serè alguien en la vida eso espero y si no, espero morir pronto eso me llenaría de felicidad, la razón por la que me.levanto tarde es porque, aún con la esperanza que les conté, no tengo ganas de vivir, si lo hago es por mis hermanos nada màs, porque quiero que ellos sean felices, pero no vivo por mí, serè felìz, buscare y quiero encontrar la felicidad y aunque el principal motivo no soy yo, me benificiarè mucho, de ser por mí, morirìa, incluso al instante de terminar de escribir esto, pero tengo 2 personas por las cuales vivir, y aunque suene tonto, sé que a ellos les costaría vivir sin mi, incluso a otras personas más, sè que es feo perder a alguien cercano, así como sé que he tenudo un gran impacto es muchas personas, y que muchas personas me quieren y me apoyan, muchas, pero a la vez yo tambièn los amo, aùn así, si m preguntan mi mayor deseo es morir, pues areglo a esta vida, nada maa que la vuelva a comenzar, pero si, puedo hacer algo para que nadie màs a mi alrededor se sienta de la misma forma, no te dejarè caer a como me dejè caer a mi, si has caído te ayudarè a lecantarte cuentas conmigo al 100, sabes o sabràs si es que quieres conocerme, que lo doy todo y que puedo sacarte sonrisas al isntante, sabes lo loca que soy y las locas cosas que salen de mi boca, aabes el impacto que puedo tener en ti en solo un segundo que me regales de tu tiempo, pero no sé mentir, lo siento, deseo.morir, quiero irme a aquello que se oculta detràs de la llamada muerte y ser felíz ya sea descansando por siempre cuidarè de ti aùn así, pero no te preocupes, jamàs haré nada que vaya a preocuparte, se cuidarme y he sabido mantenerme bien, por ti por tu sonrisa, si aùn no he conocido tu sonrisa me gustaría hacerlo, lo siento, si me has conocido en un mal momento, pero entiendeme llevo años tratando con esto y no es fàcil, no lo es en lo absoluto, no tienes idea de lo nal que la he estado pasando, me he quedado sin fuerzas pero he sobrevivido, soy un sobreviviente, y seguiré siendolo hasta que llegue mi hora, quiero hacerte felíz y verte felíz, es el.momento en el que me siento viva de nuevo, cuando veo otra sonrisa, no me.importa si estàs en el suelo.o en lo mas alto, tu sonrisa es ùnica y la amo ♡ no importa si te conozco o no, espero algùn día nos conozcamos, no sè si estè del.todo bien para conocer a alguien, apenas puedo conmigo, pero ultimamente me he sentido con muchas ganas de conocer nuevas sonrisas y sacar mas que ya conozco, es mi proposito, quiero verlos felìz a todos, quizàs el mundo ya no es nada para mi, pero quiero que signifique algo para ti …. cuidate, no sè quien sea y si lo sè, lo mismo va «te amo» de verdad lo hago, perdoname por no incluirme y es que si me amo, pero aùn no es momento de decirmelo, serè felìz lo prometo, jamàs me veràs llorar, 🖑 lo intentaré, solo esperarè mi hora, pero mientras aùn no llega intentaré de todo por ser felìz, también me debo el sacarme una sonrisa.
Sin conocerte lamento de corazón que te sientas así. Te leí y recordé a alguien que conozco y te juro que daría mí vida para que dejara de sentirse así.
Hola quiero decir que me siento súper mal, mi relación muchas veces esta mal, he llegado a tener depresión por no sentirme lo suficiente para el, ni nada mi familia, estoy literalmente obsesionada con el y mínima cosa me hace sentir de lo peor y no sé necesito que alguien me ayude me estoy haciendo mucho daño:(
Siento que si el me dejara no podría seguir adelante
Si vas a Google y copias el siguiente texto así como está escrito, te llevará a un lugar que creo te hará bien leer:
«La dependencia emocional en psicología es la dependencia afectiva o sentimental que consiste en una serie de comportamientos adictivos que se dan en una relación interpersonal donde existe una asimetría en el rol que asume cada persona.
La necesidad de afecto básica que todo ser humano necesita se convertirá en dependencia emocional cuando las conductas que desplegamos para satisfacerla sean patológicas y desproporcionadas.»
Hola, bueno ahora mismo me siento mal, y no quiero entrar en una depresión pero siento que tengo algunos síntomas, bueno hace días se termino mi relación de casi cinco años, estoy triste, nose que hacer, no tengo ganas de nada, hay ratos que pienso que fue lo mejor el terminar la relación pero hay momentos en el simplemente quiero ir a buscarlo y hasta tal vez rogarle que vuelva conmigo, pero creo que de esa manera me haría mas daño. Por favor díganme que puedo hacer, eh pensado en distraerme en no pensar en ello, pero de alguna forma no puedo hacerlo. Gracias de antemano.
Si tú a veces piensas que fue lo mejor terminar esa relación, sin duda lo fue. Ahora te tocará un tiempo de luto, porque no deja de ser una pérdida. Date un tiempo, cinco años no se olvidan en dos días. Date el tiempo necesario, si tienes que llorar; llora, si tienes que desahogarte; hazlo, saca todo y cuando lo hayas hecho, sigue con tu vida.
Hola.
Es normal sentirse mal cuando termina una relación. ES frustrante como sabes, y no es el fin del mundo. Muchos somos los que al menos, alguna vez en la vida, o dos , tres o veinte veces, nos hemos sumido en una etapa dolorosa. Ojalá todo fuera como en las películas.
A partir de ahora tú escoges cómo afrontar esta circunstancia. Puedes darte de golpes contra la pared o seguir adelante, aceptar que la vida tiene etapas frustrantes y que a pesar de ellas se madura, se crece y se sale adelante. No existe una vida sin sufrimiento. De la misma manera que has vivido momentos hermosos, volverás a vivirlos.
Tuve una novia y, entre la amistad y el noviazgo, duró la relación dos años. Un día terminó. Fue desconcertante, fue confuso y doloroso. Le doy las gracias a Dios por los buenos momentos. Comprendo las razones por las que no funcionó. O eso creo. El pasado no volverá. Entiendo que la vida no transcurre como uno querría. Eso no es posible. Uno se levanta haciendo las cosas lo mejor que sabe, procurando hacerlas mejor día a día.
Me gustaría ser joven, me gustaría hacer las cosas mejor de las que las hice. Me gustaría luchar por mis sueños. Tener metas claras. Pero eso no es realista. No puedo cambiar el pasado, jamás lo cambiaré. Me aferró al ahora, a lo que tengo adelante, a lo que puedo cambiar gracias a Dios. Uno escoge cómo afrontar la vida.
Te recomiendo que hables con gente que te quiera y que te escuche, y anime. Que no te aferres al pasado. Que lo que te recuerde a esta relación lo embales, fotos, cartas, regalos etc. La vida transcurre hacia delante. Cuidado con mirar atrás y convertirte en una estatua de sal. La vida continúa.
Y no escuches canciones tristes. Escucha canciones alegres como estoy haciendo yo ahora mismo
Un saludo
Hola, he vivido en venezueladesde que tengo memoria y aunque estoy bien acomodada, todo mi alredeor me hace sentir de mal en peor apenas puedo salir de mi casa sin llorar, hay veces que me devuelvo mientras mi mamá me regaña como si pudiese cambiar mis sentimientos. He pasado los ultimos seis meses llorando, frente de la computadora, trato de hacer cosas y nada me sale bien porque siento que no tengo el suficiente animo. Mi madre siempre me regaña, y me dice que nos iremos dentro de meses que siempre aplaza, y que no tengo por que llorar porque no he pasado nada malo. Pero no puedo, he pensado matarme, he pensado en hacerme autodaño, y a veces no puedo dormir pensando que soy capaz de hacerlo y estoy enferma. le digo a mis padres y no me creen, creen que es algo que leí en interent y por eso estoy así, o que solo deje de llorar porque soy debil y exagero.
Estoy en estos blogs porq me quiero convencer que quiero vivir, que estoy sana, que no me haré daño, que mi mamá tiene razón y estoy exagerando como me dice, mientras lloro sonrio y me digo que es mentira pero sigo peor que antes. No sé que hacer en este punto, heleído cada blog y me siento peor, me siento dramatica y estupida.
Pero cuando llorar, ¿en qué piensas, qué es lo que te hace llorar? Puede que tu madre te diga eso porque piensa que no hay ninguna razón de por qué te sientas así, pero a veces nuestro cuerpo puede tener algún tipo de desarreglo y hacernos esas cosas. Tienes que buscar el motivo para que tu madre te pueda entender. ¿Puedes tener acceso a algún psicoterapeuta? Algún profesional podría ayudarte a encontrar la razón y a partir de ahí buscar la solución.
Que tal Becca? Seré breve. Soy de Vzla y llevo tres años en España actualmente. Me siento identificado con lo que expresas, yhay algo que he descubierto ese sentimiento q tienes no cambiará solo por salir de tu entorno actual, ya que somos lo que somos independientemente de donde estemos, ju an ci nho _ 94 arroba hotmail todo pegado si gustas conversar un poco.
La verdad no creo que necesite ayuda pero me siento muy mal quiero terminar la prepa para poder estudiar ya una carrera y asi poder mantener ami abuelita ya que no vivo con mis papas pero siento tan tristeza ya que el pasado no me deja al saber que mis papas no estan conmigo haber sufrido maltrato escolar y tener que dejar mi infancia y adolescencia me hace sentir mal aunque trate de enfocarme en mi futuro todo esto me atormenta y hoy decidí aprender a dejarlo ya!!!
Hola Ivana, gran decisión. Lo único que que hace al pasado es no dejarnos avanzar y desperdiciar nuestra vida. Que bueno que hayas decidido eso. Te deseo mucha suerte en el futuro, que termines la prepa y puedas elegir la carrera que más te guste.
Entiendo como te sientes yo soy una persona que lo esta pasando muy ma, tengo depresión y no soy la mas apropiada para darte animos ni decirte nada , porque no puedo ni conmigo misma , pero si te digo que eres super valiente para seguir con tu vida y echarle cara a todo y ese precioso gesto de querer tu carrera para mantener a tu abuela , eso solo lo hacen las buenas personas y tu eres una de ellas.