Muchas personas piensan que estar tristes es normal. Otras tantas personas no le dan importancia a los que se deprimen e incluso consideran que estar deprimido es algo que se puede superar solo con quererlo y dicen palabras duras a quien está en ese estado.
Otras personas no prestan atención a aquellos que hablan de la idea del suicidio. Tristeza, depresión y suicidio son en realidad estados muy comunes en nuestro mundo moderno y son producto de la soledad de la vida de hoy, de hogares partidos, del abandono, de la incomprensión. No importa la clase social, la nacionalidad, la raza, la religión, muchas personas, de niños a ancianos, de hombres a mujeres, pueden ser víctimas de la tristeza.
El Internet ha jugado un papel muy importante en esta situación, porque muchos solitarios o deprimidos buscan refugio en éste y encuentran todo tipo de propuestas: desde métodos para quitarse la vida, inducción a los vicios, propuestas de fanatismo religioso, magia e incluso buenas ideas para salir adelante.
Este espacio pretende que sea un foro abierto para aquellos que se sienten simplemente mal. Antes de tomar cualquier decisión, date una oportunidad. Escríbeme. Puedes hacerlo en privado (albeiror24@gmail.com) o puedes hacerlo en cualquiera de los foros. Puedes esconder completamente tu identidad. Escoge las maneras de comunicarte.
Por mi parte, quiero reunir en este sitio todo el material profesional y experiencias posibles que puedan servir a todos aquellos que han perdido la esperanza o las razones para vivir o que se encuentran en esas situaciones «de punta», es decir, entre la espada y la pared.
Bienvenido también todos aquellos que quieran dar un gran de arena a esta causa, profesionales o no profesionales. A veces la experiencia vale más que un título universitario. ¿Tienes un hogar feliz y quieres compartir esa felicidad? Pues ese es tu título para darle una palabra de apoyo a alguien.
Por el momento tenemos las siguientes categorías:
Albeiro | Me quiero suicidar | Me siento muy mal | Mis padres se separaron | Soy homosexual | Soy un anciano solo | Soy una mujer violentada o abandonada
A medida que desarrollemos el sitio podremos crear más categorías.
Advertencia
Este sitio es una iniciativa para dar asistencia a personas que viven en situaciones de extrema tristeza y tiene el ideal de evitar que un ser humano solitario muera presionado por sus propios sentimientos o la marginación social, como los niños, jóvenes, mujeres, ancianos, emigrantes, etc.
Este sitio no es confesional, es decir, no está desarrollado a partir de ningún dogma religioso. ¿La razón? Muchas veces las religiones no responden a las realidades de angustia de ciertas personas y pueden incluso agudizarla. No quiere decir que las propuestas religiosas no tengan cabida aquí, sino que no tienen cabida propuestas dogmática y condenatorias. En este sitio no vamos a mandar a nadie al infierno. Queremos en cambio que la gente llegue a su realización personal.
Experiencias que puedan ser compartidas aquí, corresponden muy al íntimo de cada cual. Vamos a respetar eso 100%. Por esa misma razón, los comentarios van a ser moderados por mi persona. Si un comentario contiene datos racistas, intolerantes, de condena, de marginación, vulgares, homofóbicos, de odio… voy a rechazarlo en virtud de proteger el estado sentimental de aquellos en quienes pensamos.
Ninguna persona va a ser discriminada aquí, ni por su origen, su país, su raza, sus preferencias sexuales, su afinidad política… importa la persona totalmente y su vida.
Adios a la depresión y a la idea del suicidio 
Hola soy una mujervd 49 años,pero desde niña,q puedo recordar ya padecia mucha trizteza lloraba x todo.lo único. Q queria era estar con mi mamá.desde los 1o qpuedo recordar.tenia muchas. Ganas d morir.sobre todo despues d cada tunda y reganiza q me daba mi mamá,el tiempo. Paso y esto se fue. empeorando cada vez más.tenia miedos.a todo y nada.profunda trizteza y cada dia mas deseos d.morir.me sentia perseguida ,observada me sudaban los pies las manos temblaba super timida y super super llorona..el tiempo sigue pasando igual o peor..con enfermedades. Y con el deseo d largarme dl lugar dnd naci pensando q asi cambiaria mi situacion. Y lo hice hui con un muchacho a mis casi 23 años.tube 2 hijas a las q agarre d dehago y las maltrate y agredi fisica y verbalmente siendo ellas muy pequenitas 4 y 2…añitos.empece peleando y corriendo a mi esposo d la casa..sintiendome sola sin familia sobre todo x q el trabaja siempre fuera d la cd.esto se gravo aun mas x q wntonces solo pensaba en suicidarme dormia y despertaba con única. Idea. Pensaba en matar a toda mi familia para q nadie se quedara sufriendo y a la vez cargada d culpas. Q me estaban llevando cada dia a empeorar padecia toda clase d enfermedades y q a la vez los estudios decia. Q todo estaba bien fisicamente. Hasta aki ya tengo 29 d edad estp resumiendo el tremendo calvario x lo q pase pero sobre todo lo q mis hijas viviwron a mi lado… es 1. Historial larguisimo. Pero lo las importante es q el dia justamente q decidi suicidarme. Aunque este foro no es religioso si puedo decir q yo le pedia a Dios d su ayuda sobre todo x mia niñas. Y puedo decir q me ESCUCHO VIO MI ANGUSTIA MI DOLO MI SUFRIMIENTO. Y ACUDIO A MI AYUDA. COMO: YO ME FUGABA mucho atravez d escuchar música a todoo volumen el dia q decidi ahorcarme. Escuche una voz q me decia prende la radio. Y vi hacia dnd estaba el radio y dije ya no quiero nada solo morir y d nuevo en mi interior oi d nuevo con autoridad !!prende la radio. Y hice quiero creer q fue con su ayuda. En eae momento estaba una mujee dando testimonio d como vivia con la depresion y q habia intentado suicidarse y como habia logrado salir d esa ..preste atención. Para saber d q s trataba .ahogandome d llanto y hablaba del maravillosoPROGRAMA DE N.A(NEUROTICOS ANÓNIMOS) mismo en el yo decidi asistir y son terapias d auto ayuda programa hno. D alcoholicoa anonimos. Y d verdad supe q no queria morir solo mitigar mi dolo. Hoy tengo muchos años. Practicar estearavilloso peograma d recuperación. Wn el q salvaron mi vida mi familia hotvtwngo 2 hermosos nietos ya los q amo y puedi diafeutar cada dia..asi la vuda con todo y sua vaivenes. Si se puede el querer es poder y si vinimos a este mundo. Es con un proposito Ser Felices esto no qyiere decir q no twngo los sintomas pero el programa mw dio heramientas suficientes para poder practicarlos y estar bien cada mañana. ANIMO MUCHAS BENDICIONES A LOS ESTAN PASANDO X ESTE PROCES. X Q SI AY UN CULPABLE TAMBIEN HAY UN RESPONSABLE Y ESE SOMOS NOSOTROS. MISMOS . EN BUSCAR LA SALIDA SI HAY D VERDAD Q SI. LOS PUEDO ENTENDER Y COMPRWNDEE PERFECTAMENTE X LO VIVI LO SENTI Y ES UNA ENFERMEDAD TAN TERRIBLE!! Q no se lo deseo ni a mi peor enemigo. No estan sólos. Siempre ay alguin mas q se la esta pasando peor ..un abrazo fuerte y animo
tu historia me hizo recordar y me causó mucha lástima, NO por vos sino por el Gran Daño que le causaste a tus hijas, creés que porque los años han pasado ellas pudieron sanarse y olvidar el Infierno que les hiciste vivir. Eso queda para siempre impregnado en la siquis y tarde o temprano explota; en ves de preguntárselo a tu «dios inmaginario inexistente», consultalo con especialistas y busca la manera de ayudar y apoyar a tus hijas para que la historia «no se les repita». Te lo digo por experiencia viví ese mismo calvario a causa de la Infáme de «madre» que por desgracia me tocó y nunca pude superar el daño que me causó me «ReCagó la vida por completo», ningún «tratamiento» pudo sanarme ni liberarme, lo intenté, me esforzé, traté, pero no pude porque ella me hizo añicos el alma y me rompió el corazón y esa pena, ese dolor tan grande no tiene Perdón ni Solución aunque por detrás o por quedar bien te digan lo contrario.
Hola, ¿hasta qué edad ayudan en este sitio? Soy una chica de 28 en problemas, y para los de mi edad en adelante casi no hay (si no es que no hay) ayuda amigable y humana. Gracias!
Nadie te responde yo.mande muchos
Hola Bruscheta… soy nueva en este foro… hay algo que pueda hacer por ti?
Te envío un abrazo!!!
Que mal, y siempre te pusieron ayudar? Igual tengo 28 siempre me ha costado tener relaciones cercanas y más ahora se me complica. Porque será tan difícil hacer amigos.
yo mw voy a suicidar por q el.instituto vpy muy mal el año pasado me paso.lo.mismo y me libre pero.este año me voy a suicidar de fijo quiero q si mi profesora lee esto q sepa q por su culpa voy a suicidarme y q si q estudiaba lo unico q eras una hija de puta eso es lo q eres ya no ay nada q solucuonar
Hola a todos, si he llegado a este blog no es precisamente porque ahora mismo rebose felicidad. Quizás andaba buscando algo de luz en alguna página y mira por donde la he encontrado. No quiero hablar sobre cosas negativas, sólo quiero brindar algo de apoyo a todos los que, como yo, hemos entrado en un túnel sin salida. Hay una frase que dice una gran verdad: » Cuidado con la tristeza, puede ser adictiva»…cuantos de nosotros empezamos a sentirnos mal un día tras otro y vamos entrando en una espiral que nunca cesa, vamos forjando un muro enorme alrededor de nosotros, una burbuja de tristeza en la que no dejamos entrar a nadie. El dolor en el alma existe, claro que existe y, a veces, es tan fuerte que hasta el cuerpo lo siente. El problema es que cuanto más dolor sentimos menos capacidad vamos teniendo de afrontarlo, vamos perdiendo la autoestima, la energía, nos desligamos de esa fuerza innata que todos tenemos. La vida es larga y compleja, siempre nos pintaron un mundo de color de rosa, un final feliz. Siempre vamos persiguiendo esa palabra llamada felicidad que tanto daño hace. Porque lo cierto es que la felicidad nunca debe ser una meta ni un objetivo sino más bien una actitud. Cuando me despierto y siento que no tengo fuerzas para empezar un día nuevo, me obligo a salir de la cama y a mirar un rato por la ventana. Cuando focalizas tu atención fuera de ti te das cuenta de que la gente sigue disfrutando con pequeñas cosas que quizás tu ya olvidaste. Vivimos continuamente en el pasado, recordando todas esas cosas, frases, palabras que nos hicieron daño. Tendemos a autodestruirnos y dejamos de vivir el presente. Os invito que intentéis probar pequeños pasos, no queráis ser felices de un día a otro, el proceso es largo y requiere mucha voluntad, pero busca dentro de ti ya verás la de amor que encuentras. No te culpabilices en exceso, cuelga en la pared de tu cuarto un cartel con palabras optimistas. Yo puse uno que decía: controla tu mente, noquea tus miedos. Y a veces cuando algo me hace sentirme insegura y tiendo a evitarlo, miro el cartel y recuerdo el entusiasmo con el que lo colgué ese día. Aprovecha esos pequeños momentos de lucidez, esos momentos que vienen de pronto y que dan mucha fuerza y guarda esa energía en un tarrito para cuando lo necesites.
Haz una lista todos los días dando las gracias o algo o a alguien por haberte ayudado, por cosas buenas que te pasaron en el día. Si ves que no sale nada no te desesperes, hasta los rayos del sol de la mañana pueden ser una opción.
Deja que los demás entren en ti y hablen contigo, a veces un abrazo a tiempo o la voz cálida de una persona querida lo cura todo.
Os dejo un vídeo sobre la depresión para que no os sintáis tan solos ni incomprendidos. Es algo que afecta a muchas personas en todo el mundo y porqué no decirlo , que mucha gente supera. Y después os dejo un video precioso que me hace llorar y reir al mismo tiempo, sobre todo me da fuerzas cuando lo necesito y olvido quien soy. Un abrazo de luz a esa tristeza, no toméis decisiones precipitadas, siéntate a respirar y calla esa vocecita tan perjudicial ya verás que el tiempo es un buen doctor, aunque se trate de unos solos minutos.
Si todos pusiéramos nuestro granito de arena el mundo sería un lugar más bonito.
Gracias 🙂
Hola hace un año trate de quitarme la vida. No lo conseguí pues se rompió la cuerda .
Ufff q m pasaron cosas en unos meses perdí un embarazo de 7 meses y mi compañero de 12 años m engaño por dicha razón! .
Además tenía una BBC de 1 año y yo 33 años. Busque ayuda m separe. Sigo c apoyo psicológico.
Pero al llegar el año vuelvo a tener ganas de terminar c mi vida. Ya q siento q sería la manera de poder terminar c esa sensación q va y viene. Y no se si podré volver a sonreír como antes. Y m da mucha culpa no darle esa mamá a mi hija.
Creo q sería más feliz sin mí
M he encontrado estos días buscando las formas de hacerlo y no fallar. Game over
Hace 6 años sufrí un gran dolor, la persona con quien viví lo más bonito del mundo y con quien imaginaba el resto de mi vida, la persona con quien realizaba mis sueños, me dejó. La depresión me invadió durante cuatro años, por ello dejé mi trabajo, mi ciudad, mi ser, enfermé físicamente debido a la tristeza que sentía.
Muchas veces abría los ojos y tener que levantarme y vivir era una gran tortura.
Ahora,cuando miro atrás me doy cuenta que el dolor sofocante e inmanejable se ha ido, el tiempo va curando todo aquello que sentía; este proceso ha sido arduo, pero poco a poco he encontrado alivio… y aunque por mucho tiempo pensé que no sucedería, la sonrisa ha vuelto a mi.
Sin embargo, y por lo que te comparto mi historia , es para decirte que en medio de dicho proceso perdí muchas cosas, muchas que nunca regresarán y que ahora necesito, como mi trabajo, mis amigos, la buena relación con mi familia.
Te escribo para que creas y sepas que si te esfuerzas por sentirte mejor así será, no es algo que suceda de un momento a otro, pero llega el día en que empiezas a notar la belleza que la tristeza no te deja ver ahora. Mientras sanas, LUCHA por quitarte esa angustia que no te deja apreciar las bendiciones que tienes a tu lado, y que ya son tuyas, POR ALGO ESTÁN ALLÍ, POR ALGO LA CUERDA SE ROMPIÓ, POR ALGO TIENES TU CHIQUITA QUE ES UN GRAN MOTIVO PARA SEGUIR ADELANTE.
Que encuentres la clama y la fuerza que requieres para no desfallecer. Un fuerte abrazo!
Hola! Yo estoy pasando por algo similar a lo que nos cuentas. Acabo de salir de una relación que yo creía duraría mucho, en donde compartí tantas y tantas cosas que igualmente me tiene muy mal, con mucho dolor que en vez de ir menguando con el tiempo, permanece igual, y a veces hasta peor. Me gustaría saber cómo fue que lograste salir de eso, puesto que en verdad no veo cómo. Muchos saludos y mucha paz!
Yo sigo extranando a alguien van 14 anios, aun me quiero matar, mi
Hola si aun sigues viva no lo hagas yo e vivido seguramente cosas peores que tu te cuento hace unos meses perdí a mi abuelo hace 4 perdí a mi tio e sufrido bulling durante 3 años mis notas disminuyeron a la mitad tengo no tengo apenas amigos y los de verdad se fueron a estudiar fuera y aquí sigo en resumen mi vida es una mierda también te puedo decir que e tenido pensamientos suicidas pot todo esto que me a pasado pero aquí sigo sin ganas de vivir porque no se como quitarme la vida es una putada que todos tus amigos se vayan y no tengas a nadie con quien hablar del tema
hay dos cosas fuertes en el universo el poder de Dios y la voluntad del hombre si el hombre decide cambiar las cosas y tiene voluntad no hay obstaculo que lo venza hola yo tambien tengo depresion grave asisto a terapia tambien me venian esos sentimientos o la idea de que no podia seguir viviendo asi de esa manera con ese dolor frecuente …entonces preste mucha atencion a lo que recibi en terapia y entendi que la unica persona que puede llenar ese vacio o ese dolor soy yo queriendome amandome y roge a Dios que cambiara mi paradigma de mi vida ,ese dolor y …si estas enojada trata de liberar ese enojo yo rompia papeles y decia todo lo que me enojaba asi no hacia daño a nadie ..o cuando estaba profundamente triste lloraba y me decia rubi lloraste lo suficiente ahora es hora de sonreir la unica que va a cambiar esto soy con la fuerza de Dios ..cuando estamos triste suele pasar que tenemos en velo en nuestros ojos que nos hace ver la vida con pesimismo y decepcion te invito a quites ese velo de tu vida y te digo eres importante no te frustes sonrie innova tu vida de la manera que solo tu lo harias ..bendiciones y un abrazo 🙂
Te has puesto a pensar como va ser la vida de tu hija sin ti, tu eres todo para ella, sin ti ella esta vulnerable ante el mundo o las personas porque nadie la va a cuidar mejor que tu, trata de no ser egoista y solo pensar en ti. Es duro vivir asi yo llevo años viviendo asi, es pelear dia con dia con la triztesa, la angustia y la depresion. Yo en lo personal creci con mis abuelos y me quisieron mucho pero creeme nunca es igual dale mas peso a tu hija debe ser tu motor para salir adelante al menos tienes alguien por quien luchar espero que lo pienses muy bien
Tu compañero de 12 años no te engañó por perder el bebé, lo hizo porque es un hdp y estás mejor sin él. Tienes una hija, no sé qué te hace querer quitarte la vida, pero tu hija no pidió venir a mundo, la trajiste tú sin su permiso, y ahora tienes que cuidarla toda la vida.
me siento muy mal tengo 22 años y me han botado de la universidad por estupida. mi familia siempre me ha apoyado tengo un excelente papá, el me apoyo y ayudo y me permitio estudiar en la universidad mas cara de la ciudad, me pago todas las acdemias en las que estuve para poder ingresar ya que es una universidad exigente y yo siempre me he considerado una persona inteligente pero algo relajada, no hacia casos a los comentarios de otros amigos que me decian no pierdas tiempo en esa universidad es muy exigente todas las universidades son buenas, etc… ingrese mi padre estaba feliz despues de muchos intentos iba a ser una ingeniera de una excelente universidad y el se iba a esforzar en su trabajo para pagar la pension(que es muy cara)..pero yo siempre he sido muy independiente de muy pocos amigos ingrese a los 19 ya que me demore en ingresar, y una vez que estaba adentro jale todos los cursos del primer ciclo, jure que no me iba a pasar de nuevo, estudiee muchooo y pase todos los cursos me puse al corriente igual que todos mis amigos, me adelante pase varios cursos dificiles a la primera sin estudiar mucho..pero vinieron ciclos donde mi vida social aumento jalaba 1 curso cada ciclo por mi afan de abarcar todo y pensaba que los finales me harian pasar,algunas veces pasaba,pero los jalados en esta universidad tienes un limite y yo me relaje mucho en ese tema ya que mis amigos jalaban peor, pero no habia tomado en cuenta mis jalados de mi primer ciclo.
tenia 3 cursos en peligro y solo me quedaba 2 jalados para estar fuera, la verdad me esforze porque necesitaba 17 y 18 y 18 para pasar, ese ciclo paso un milagro y saque en mis finales 19 en dos y jale uno. todavia estaba adentro y jure que no iba a jalar nada mas ya que me quedaba un jalado.Sentia como si dios me hubiera dado una oportunidad..perooo vino el siguiente ciclo solo lleve 3 cursos esta vez, mi vida social aumento pero no descuidaba mis estudios habia hecho planes ya que si pasaba estos 3 cursos adelanta otros 2 faciles y pasaba a mi facultad yahi los jalados vuelven a CERO..´pero
nunca le dije nada a mi papa él me decia que confiaba en mi , me decia si jalas apruebalo confio en como arreglas las cosas…pero el no se imaginaba que estaba tan mal la situacion….bueno vinieron los examenes finales necesitaba 11, 08 ,09 estaba feliz porque eran notas bajas para pasar, pero mi primer examen vino demasiado dificil, todo el salon estaba asustado… era dificil que sacara 11 pero todavia podia jalar uno…para el segundo estudie pero tenia mucho miedo y el dia del examen me bloqueee y lo di mal, ya sabia que estaba afuera y no puede estudiar nada para el tercero y lo di aun peorrr.podia retirarme de los cursos pero tenia que presentar una constancia medica y yo no estaba enferma asi que tenia que decirle a mi papa pero…no lo hice..esperaba un milagro el dia que me entregaban mis examenes…esa semana mi papa noto que estaba muy triste y le dije la verdad y..no se molesto me dijo que iba a pagar una constancia falsa y todo lo que sea para que no me boten…lamentablemente como espere mucho tiempo despues de dar el examen la universidad cerro sistema y me rechazaron. entonces como estuve mas dos años en esa universidad, pedi clemencia al rector pero para eso tenia que presentar certificados falsos,mi papa los consiguio gasto mucho dinero, yo me sentia muy mal una basura por tener que hacer que mi papa haga esto y lo unico que hacia erar llorar y pedir ayuda a dios. mi papa hablo en la universidad y dijo que el no pedia nada gratis solo mi continuidad yo estaba ahi y jure no jalar mas solo me quedaban cinco cursos y queria una oprtunidad pero..este rector era malo y me mando un semestre a descansar, a la edad que tengo no puedo darme ese lujo no iba a poder estar el siguiente ciclo con mis amigos, con la persona que me gusta y que recien empezaba a conocerlo, en realidad me gustaba hace 1 año, pero el no me hablaba y lo hizo el ultimo dia de clases obvio que me puso feliz ese hecho pero como sabia que estaba eliminada de la universidad me dio mas tristeza…el me dijo que él era una persona timida pero que me queria hablar desde hace un año y como era ultimo dia se atrevio..acordamos en encontrarnos el siguiente ciclo ya que se iba de viaje al extranjero en las vacaciones…el hecho de no lo voy a volver a ver a él, ni a mis amigos, la decepcion que le he creado a mi padre, me siento una fracasada, no respondo las llamadas de mis amigos muy seguido ya que todavia no saben que no voy a regresar el proximo semestre..no me atrevo tengo verguenza.. siento que he llorado demasiado..cada recuerdo que tengo me provoca llorar..puedo regresar aun pero ellos ya estarian adelantados y nada me asegura que jale otra vez.. cualquier cosa puede pasar…sin embargo mi padre me dijo que siga adelante me piensa matricular en otra universidad que tambien es un poco cara..no lo meresco la verdad es una persona increible me dijo que el mundo no termina que sabe que estudie y di lo mejor, y bueno por no pedir ayuda paso eso, que no debo deprimirme ni desear la muerte..que en esta universidad voy a convalidar cursos y todo va a estar bien..por ratos acepto la idea, tambien mis hermanos este año van a la universidad, siento pena por mi papa siento que el no merece a una hija asi, pero no puedo aguantar llorar y recordar al rector, su negacion, el dia que me arrodille ante mi papa y le dije ayudame estoy fuera de la universidad, lo siento, recuerdo haberle dicho HAZ QUE ME QUEDE..que egoista…todavia no he tomado una decision si descansar un semestre y volver o retirarme completamente y hacer mi traslado a otra universidad..lo unico que hago es dormir y llorar eso pone triste a mi familia por lo que decidi ir a un psicologo,siento que viene los peor falta un mes para el inicio del semestre, la llamada de mis amigos ¿que hago?, empezar en otro lugar, ¿me ira bien? no conozco a nadie, me siento infeliz..siento odio, odio por esa maldita universidad, perdi lo que mas queria cuando hubiera podido llevar mejor mi ciclo universitario, perdi a mi primer amor, a mis amigos, la confianza de mi papa..no se que hacer..tengo mucho miedo,y se que algo malo tengo como persona porque este error, mi manera de reaccionar no esta bien..algo no esta bien conmigo..soy inmadura.Necesito un consejo, ya no puedo pedirle nada a mi padre el quiere que salga adelante y tengo miedo de asustarlo, que se sienta mal como padre,lo mejor seria si me muriera,pero ese pensamiento es muy inmaduro.hasta mis hermanos que son menores que yo, me dicen que van apoyar que por algo pasan las cosas..la verdad no se todo es culpa mia..eso me duele mas..lastimo a la persona que mas quiero..y aun sigo con lo idea de volver a esa universidad y que mi vida siga como antes..pero no lo va a hacer..me asusta que acabe el mes y ver donde voy a acabar.
Yo tanbiem ando en las mismas y no se que hacer
Bueno ha pasado un año pero siento que debo compartir mi experiencia contigo aunque no es la misma del todo claro.
Yo estoy en una Universidad Publica ingrese a los 17 años pero mi ciclo universitario comenzo a los 18, ahora tengo 19 y cada cuatro meses pago alrededor de 150 soles (en mi pais en dolares serian unos 50, aproximadamente) y ya voy por mi tercer ciclo (tengo que estudiar diez) el primer ciclo jale 2 asignaturas, y pase los otros 3, uno con alta nota y otros dos rasgando la minima nota, mi ponderado fue de 11 (muy bajo, y considerada la nota para aprobar). Llego 2do ciclo y fue como que también me dije a mi misma cambiare, porque no me esforze como debia, habiendo demostrado que tengo esa capacidad para superarme a mi misma en el pasado no lo puse en practica, ademas que si quizas no deba hacer que mi padre pague un monto enorme de dinero, pero es como aquella imagen que deseo superar, el actualmente tiene ya su maestria y me hace sentir como poca cosa, como si debiera superarlo, ni que decir de mi madre ella tambien tiene un titulo. Tener dos padres asi es… Asombroso, me siento orgullosa pero a la vez tengo verguenza, y me apeno por ellos de tener una hija como yo.
Creo que si, el segundo ciclo me fue mejor, solo jale un curso y me dije verano CON TODO apruebo lo que me falta y listo, y lo consegui pero debi hacer que mi padre pagara cerca de 450 soles (150 dolares) aunque los pase y mi ponderado subio a 12, ahi me dije. YA EL SIGUIENTE soy yo misma, superada y cambiada. Pero aqui estamos, llevando 5 cursos y a punto de jalar los 5… Si, se que suena poco creible pero puede pasar. Claro que yo no poseo esa regla que te exigen a ti, porque de ser asi ya estaria con un pie fuera de mi universidad.
Si algo he aprendido de esta experiencia es a sentir verguenza, tristeza, a equilibrar mi vida social, mis pasatiempos, mis estudios, ya no ser tan pedante con mis notas (como lo fui en la secundaria) a observar el panorama desde el fondo de la larga fila de puestos…. Y si algo debo aconsejarte es que yo a dos semanas de dar mis finales y sustis no puedo ablandarme asi como tu dijiste, pero tambien esta eso, lo imposible, pensar no pasare. Y bueno ya tengo esa idea en la cabeza porque sacarme 22 (es un rango no permitido xD la maxima nota es 20), pero igual no me importa.
Muchos se hacen auto-retiro al ver que no pasaran, pues no me importa. Se terca, en vez de deprimirte, enojate. Contigo misma, con tu rector, con los demas. Toma ese enojo, canalizalo y usalo para impulsarte. Porque el mundo da vueltas y no se detendra por ti, se que suena duro pero es la gran leccion que me dio este ciclo. Llora haslo, pero sola. Yo llore frente a 5 de mis amigas, y me arrepenti. Porque esas lagrimas son tu sufrimiento e impotencia, son tuyas y si con alguien debes compartirlo es solo contigo misma, o tu familia pero sin conseguir que ellos tambien se depriman.
Todos tenemos caidas. TODOS. Y piensa, esta es una mas entre las muchas que te esperan adelante, no rodees el problema, enfrentalo. No eres perfecta, pero tampoco eres un completo desastre. De eso se trata la vida encontrar el balanze perfecto.
Espero te haya servido mi larga charla, aunque como te dije ha pasado un año y quizas ya hayas logrado superar tus problemas, y en caso no… bueno esto servira, o tal vez a otra persona que este en nuestro situacion.
¡Buena vibras!
Yo también estoy en una situación similar y no sé qué hacer, voy 3 ciclos seguidos jalando 2 cursos de 5. Y aunque son cursos distintos, me frustra el hecho de que no puedo volver a estar invicta como antes. Les prometí a mis padres que mejoraría pero nada de lo que hago funciona. Los he decepcionado y mucho. Siento impotencia pues se esfuerzan demasiado en pagarme la carrera, estando en una situación económica dificil, y yo solo soy un estorbo, una fracasada total. No sé cómo decírselos, me da vergüenza mirarlos a la cara y ver sus ojos llenos de tristeza, decepcion y rabia. No sé qué me ocurre porque yo en verdad estudio, ya no hago salidas con nadie en todo ciclo, leo, todo y me va bien al inicio; pero por alguna maldita razón cago los finales y estos valen 50%. A estas alturas creo que mis padres estarían mejor sin mi, en realidad todo el mundo.
Mi consejo es que sigas estudiando, donde sea, e inluso lo que sea, si no puedes seguir con tus estudios. Quiere mucho a tu padre, devúelvele lo que hace por ti Y NUNCA TE AVERGÜENCES DE NADA QUE NO SEA CAUSAR UN DAÑO A ALGUIEN. Si haces las cosas pensando en lo que dirán, o comparándote con otros jamás serás feliz. Estudia, estudia mucho, saca tus estudios y haz que tu padre esté orgulloso y tú también. Ahora mismo lo más importante debe ser sembrar para tu futuro, y mejor manera de sembrar es estudiando duro.
El sufrimiento humano es un gran misterio que indica lo infinito de la apacidad humana para amar y ser amada.Solo se quiere quitar la vida el que no se siente o no se sabe amado.
Voy a orar mucho por todos vosotros.Solo el espíritu que es Amor puede Consolar, y devolver el sentido de la vida a quien lo ha perdido¡Y la ayuda de los profesionales y de personas fraternas.
Os quiero desde ¡ya!.
Alejandra
hola Alejandra ..creo que es de mucho valor el que si no eres depre le dediques 1 tiempo a los que si lo somos pero ciertamente la deprecion no es 1 estado de animo es 1 ENFERMEDAD.. no se por que lo detone pero si tiene que ver los los niveles de litio..yo como depre no veo mi relog y digo mañana a las 3pm me van a dar ganas de morir nooo es algo con lo que luchamos dia a dia y es lo peor en mi caso es que mi hija que es lo unico que tengo me ignora y no es motivo de querer morir es tristeza ya que cuando ella me necesito de bb yo ahi estuve pero bueno este es mii problema o mi enfermedad y tendre que salir sola de ella ya tengo 20 años asi .suerte para todos y aunque es 1 tema que muchos evaden tenemos que luchar y si 1 ya no lo soporta no se vale juzgar..menos aun si no intentaste ayudar. cuidate alejandra y se feliz
gracias ,es bonito de tu parte.
Hola buenas tardes..1 me gustaría saber por q me escribieron (solo curiosidad femenina ok? )2 si soy depresiva peroooo después de 10 años de tratamiento y mil intentos de suicidio 1 dra. me realiso analices de LITIO ..es algo q nivela el estado de animo y se encuentra en el cerebro el analices es de sangre y de 1 día para otro me parece q ese seria 1 gran paso para la mayoría de los depre ya q a mi me ha servido muchoo no soy alegre supongo q mi depre sigue ahí pero muy controlada..bueno solo deceo q sirva esto a 1 persona y estare al pendiente de alguna respuesta. cuidence..aun solos somos muy valiosos..lo se por q lo vivo muuaak bye.
llevo en depresión ya casi un año, todo empezó porque me iva a ir del lugar donde vivo, pero eso ya no paso, el problema es que yo seguí asi, y todo ha empeorado, empece cortandome, luego con cualquier cosa que me pudiera hacer daño lo hacia, ahora con alcohol, yo sinceramente siento que ya no puedo salir de mi depresion, ya ni si quiera se porque sigo asi, me quiero suicidar, acabar con el dolor que tengo, hay otra cosa importante: veo como mis amigas se ponen tristes porque yo estoy asi, y me mata la culpa, a veces trato de estar bien por ellas, pero termino recayendo
ayudenme a no suicidarme 😥
pides algo muy difcil..no se que edad tengas como escribi arriba no es que 1 se programe solo es 1 estado de animo pero quzas si ves a tu dr, y pides el estudio de litio es economico y se hace en 1 solo dia asi te regulan el medicamento y es mas facil yo no me he curado pero ya no pienso en morir solo me decaigo de vez en cuando y no quiero salir de la cama….escribes que tienes amigos eso ayuda mucho y deja el alcohol ese es otro problema ..cuidate ok? y piedo al cielo que estes mejor bye.
llevo en depresión ya casi un año, todo empezó porque me iva a ir del lugar donde vivo, pero eso ya no paso, el problema es que yo seguí asi, y todo ha empeorado, empece cortandome, luego con cualquier cosa que me pudiera hacer daño lo hacia, ahora con alcohol, yo sinceramente siento que ya no puedo salir de mi depresion, ya ni si quiera se porque sigo asi, me quiero suicidar, acabar con el dolor que tengo, hay otra cosa importante: veo como mis amigas se ponen tristes porque yo estoy asi, y me mata la culpa, a veces trato de estar bien por ellas, pero termino recayendo
ayudenme a no suicidarme 😥
Una frase que me ayudó a ser más responsable de mi dice: NO SOY CULPABLE DE LA DEPRESIÓN, PERO SI SOY RESPONSABLE DE MI RECUPERACIÓN. No lo hagas por tus amigos, hazlo por ti…. si tus amigos entristecen es porque eres un ser humano especial, y no quieren perderte.